Udin: Hallo.. Radio moderator FM?
Penyiar: Iya benar. Selamat malam. Ini dengan siapa?
Udin: Saya Udin..
Penyiar: Udin mau kirim2 salam atau mau curhat nih?
Udin: Saya curhat dulu deh. Begini Mas, tadi saya menemukan sebuah tas di jalan Sudirman, berisi uang 20 juta, voucher belanja di carefour, kartu diskon, kartu2 kredit, KTP dan SIM atas nama bapak Sanusi..
Penyiar: Waaah luar
biasa, jaman sekarang ternyata masih ada Orang jujur seperti bapak?
Jadi bapak mau mengembalikan uang tersebut melalui radio ini?
Udin: Oh bukan mas. Saya mau request lagu. Tolong putarkan lagu yang judulnya "RELAKANLAH" lagu ini spesial buat Bapak Sanusi...
Udin: Oh bukan mas. Saya mau request lagu. Tolong putarkan lagu yang judulnya "RELAKANLAH" lagu ini spesial buat Bapak Sanusi...
Penyiar: mld/;s'[[p!//???cnxyzc!!!??? *banting earphone*
=====================
[[GAJI BUAT PARA PENGANGGURAN]]
Kabar gembira 'Rencana Pemerintah Januari 2013'
akan memberi gaji bg para pengangguran sesuai lulusan sekolah yaitu:
1. SD = Rp 1.250.000
2. SMP = Rp 2.500.000
3. SMA = Rp 3.700.000
============================
[[JOMBLO]]
akan memberi gaji bg para pengangguran sesuai lulusan sekolah yaitu:
1. SD = Rp 1.250.000
2. SMP = Rp 2.500.000
3. SMA = Rp 3.700.000
4. S1 = Rp 4.500.000
dengan syarat gaji tersebut dibayarkan dalam bentuk Yen, dengan ketentuan:
1. 'Yen' ono duit'e
2. 'Yen' SBY bapakmu
3. 'Yen' wakile pakdemu
4. 'Yen' betah ora guyu
=======================
dengan syarat gaji tersebut dibayarkan dalam bentuk Yen, dengan ketentuan:
1. 'Yen' ono duit'e
2. 'Yen' SBY bapakmu
3. 'Yen' wakile pakdemu
4. 'Yen' betah ora guyu
=======================
[[Burung Beo Koplak]]
Pak agus punya beo yang pintar tapi bandel. Suatu hari si beo kepergok sama pak agus lagi memperkosa ayam. Sebagai hukumannya kepala si beo di gundulin, dengan hukuman tambahan jadi penerima tamu di acara sunatan anak pak agus.
Tamu yang datang berlimpah dan dari semua kalangan. Sebagai penerima tamu si beo cukup cekatan. Kalau ada tamu si beo menyambut dengan ramah: "Selama
XXX : Tolong Beliin Pulsa 50ribu Ke
Nmer Baru Mama 08387583xxxx, Mama Lagi Di Kantor
Polisi, Jangan Telpon Dulu, Ne Pake Nomer Temen Mama...
Pak agus punya beo yang pintar tapi bandel. Suatu hari si beo kepergok sama pak agus lagi memperkosa ayam. Sebagai hukumannya kepala si beo di gundulin, dengan hukuman tambahan jadi penerima tamu di acara sunatan anak pak agus.
Tamu yang datang berlimpah dan dari semua kalangan. Sebagai penerima tamu si beo cukup cekatan. Kalau ada tamu si beo menyambut dengan ramah: "Selama
t datang Ibu yang cantik, Bapak yang ganteng, silakan masuk ambil tempat yang kosong..."
Terus begitu hingga sewaktu pak camat yang kepalanya botak datang. Kebandelannya pun kumat. Si beo tertawa sekeras-kerasnya sambil ngomong : "Huahahaha... Bapak camat kok kepalanya gundul?? Habis merkosa ayam juga ya..?"
Pak Camat : "%@^#@%@#%@" *langsung sekarat*
Terus begitu hingga sewaktu pak camat yang kepalanya botak datang. Kebandelannya pun kumat. Si beo tertawa sekeras-kerasnya sambil ngomong : "Huahahaha... Bapak camat kok kepalanya gundul?? Habis merkosa ayam juga ya..?"
Pak Camat : "%@^#@%@#%@" *langsung sekarat*
==================================
[[ SMS PENIPUAN ]]
[[ SMS PENIPUAN ]]
XXX : Tolong Beliin Pulsa 50ribu Ke
Nmer Baru Mama 08387583xxxx, Mama Lagi Di Kantor
Polisi, Jangan Telpon Dulu, Ne Pake Nomer Temen Mama...
Ana : Iya Bentar Neh Lagi Bangun Tidur..
XXX : Cepet Ya Nak, Soalnya Mama Butuh Banget...
Ana : Kok Nomernya Ganti Bu??
XXX : Iya Nak, Tadi Baru Beli...
Ana : Eh Bu, Ngomong2 Handphonenya Baru Ya?
XXX : Iya, Udah Cepet Beliin, Bawel Amat Si Kamu, Cepet Ya Mama Butuh Banget...
Ana : Oh Ya Bu, Kok Tumben Dulu Ga Pernah Bilang Mama, Tapi IBU..
XXX : Maklum Nak, Ibu Kan Lg Di Kantor Polisi, Jadi Ibu Grogi...
Ana : Tapi Ibu Kan Udah Meninggal 10th Yang Lalu Bu,, Emang Ada Kantor Polisi Ya Bu Di Kuburan??
XXX : Eh Kampret, Ngapain Baru Bilang, Mana Pulsa Udah Nipis Lagi, Ngabisin Pulsa AjaLU. . . .
XXX : Cepet Ya Nak, Soalnya Mama Butuh Banget...
Ana : Kok Nomernya Ganti Bu??
XXX : Iya Nak, Tadi Baru Beli...
Ana : Eh Bu, Ngomong2 Handphonenya Baru Ya?
XXX : Iya, Udah Cepet Beliin, Bawel Amat Si Kamu, Cepet Ya Mama Butuh Banget...
Ana : Oh Ya Bu, Kok Tumben Dulu Ga Pernah Bilang Mama, Tapi IBU..
XXX : Maklum Nak, Ibu Kan Lg Di Kantor Polisi, Jadi Ibu Grogi...
Ana : Tapi Ibu Kan Udah Meninggal 10th Yang Lalu Bu,, Emang Ada Kantor Polisi Ya Bu Di Kuburan??
XXX : Eh Kampret, Ngapain Baru Bilang, Mana Pulsa Udah Nipis Lagi, Ngabisin Pulsa AjaLU. . . .
============================
[[JOMBLO]]
Ariq: Kenapa ya gue
sampai sekarang
jomblo terus??
Gifar : Lu jomblo? wah
kebetulan! Gua
punya calon buat lo..
Ariq : Wah thanks
sob! Orang nya
kayak gimana?
==================================
Ce: "Apakah aku cantik?"
Co: "Enggak..
Ce: "Apakah Abang berharap hidup dengan ku?"
Co: "Enggak..
Ce: "Trus hubungan kita selama ini Abang anggap apa? Teganyaa..."
*nangis*
Co: "Sayang.. Dengar.. Kamu memang ga cantik, tapi itu kamu sangat indah. Aku ga mau sekedar hidup denganmu, karena aku ingin hidup dan mati untukmu..
sampai sekarang
jomblo terus??
Gifar : Lu jomblo? wah
kebetulan! Gua
punya calon buat lo..
Ariq : Wah thanks
sob! Orang nya
kayak gimana?
...
...
Gifar : Orangnya itu
cantik dan penyayang, sayang
binatang, sayang pacar, sayang
tumbuhan, sayang....
Ariq : Sayang apa
lagi sob?
Gifar : Sayangnya udah
meninggal
...
Gifar : Orangnya itu
cantik dan penyayang, sayang
binatang, sayang pacar, sayang
tumbuhan, sayang....
Ariq : Sayang apa
lagi sob?
Gifar : Sayangnya udah
meninggal
Ariq : *Tabok!!
==================================
[[RAYUAN GOMBAL]]
Ce: "Apakah aku cantik?"
Co: "Enggak..
Ce: "Apakah Abang berharap hidup dengan ku?"
Co: "Enggak..
Ce: "Trus hubungan kita selama ini Abang anggap apa? Teganyaa..."
*nangis*
Co: "Sayang.. Dengar.. Kamu memang ga cantik, tapi itu kamu sangat indah. Aku ga mau sekedar hidup denganmu, karena aku ingin hidup dan mati untukmu..
Ce: "Oh honey, so sweet.."
Co: "Aku cinta kamu, Sayang..."
Ce: "Oh yeah? Teriak dong ke dunia biar semua tau..."
Co: *berbisik lembut di kuping*
"Aku cinta kamu, Sayang...
Ce: "Dih! Kok malah dibisikin di telinga sih Bang?"
Co: "Sebab, kamulah 'dunia'nya Abang...
Ce: Eeaaa... *mimisan*
Tiba-tiba. Kriiing.... Kriiing...
*suara ponsel*
Co: "Ssst.. Bentar yah, istriku telepon.."
Ce: "??!" *melotot*
Co: "Iya Ma, lantainya udah aku pel kok, ini lagi bantuin tetangga gali sumur...
PLAAKKK!!
*bunyi pipi ditampar*
Co: "Aku cinta kamu, Sayang..."
Ce: "Oh yeah? Teriak dong ke dunia biar semua tau..."
Co: *berbisik lembut di kuping*
"Aku cinta kamu, Sayang...
Ce: "Dih! Kok malah dibisikin di telinga sih Bang?"
Co: "Sebab, kamulah 'dunia'nya Abang...
Ce: Eeaaa... *mimisan*
Tiba-tiba. Kriiing.... Kriiing...
*suara ponsel*
Co: "Ssst.. Bentar yah, istriku telepon.."
Ce: "??!" *melotot*
Co: "Iya Ma, lantainya udah aku pel kok, ini lagi bantuin tetangga gali sumur...
PLAAKKK!!
*bunyi pipi ditampar*
===================================
[[Mamat, Memet]]
Mamat:
Met...Luh..Dulu..Kuliah..
Ngambil..Apaan..
Memet:
Gue Ngambil..S1..Mat..
Mamat:
=========================
[[Ayam Jago]]
Ini kisah tentang sebuah peternakan ayam, dimana ada 25 ayam betina dan 1 ayam jago yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa produktifnya, si pemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda.Tentu saja hal ini membuat siayam jago tua menjadi merasa tersaingi.
“Eh, kamu jangan serakah. Ayam betina di
==============
[[TOPIK + BEJO]]
Topik: Jo Bapakmu Kerja Dimana Sih, Kok Bawa2 Karung Segala???
Bejo: Bapakku PELAUT Pik,!
Topik: Kok Pelaut Bawa-Bawa Karung, Pemulung Kaliii !!
Bejo: Kan Bapakku Suka, MENGARUNGI 7 LAUTAN,
Jadi Lautnya Mau Di Masukin Karung, Hehe..
===================
[[Tips menggunakan Hp dengan benar]]
1. Jangan menggoyang-goyangkan HP saat sinyal lemah/tdk ada.Hal ini akan membuat si HP pusing & mual. Tempelkan saja di ujungmenara, sekalian si HP berjemur
agar lebih sehat.
2. Jangan mencharge HP terlalulama(saat baterai sudah full)Hal ini akan membuat baterai andabunting/ melembung. Jika ituterjadi, belum tentu anda maubertanggung jawab &menikahinya.
3. Jang
=======================
[[ ANAK BARU ]]
============================
[[Penemu Kaca Spion]]
Penemu "kaca spion" aslinya Purwanto asal Blitar. thn 1908,.
Purwanto sama temannya Yono sedang mengendarai mobil jaman dulu tanpa kaca spion menuju Solo...
Setiap hendak mendahului atau belok, Purwanto minta Yono menengok kebelakang, dan selalu dan selalu tanya "Sepi, Yon?"
...Sepi Yon?
Sejak itu kaca untuk melihat kebelakang pada mobil disebut 'Spion'. Coba namanya "Ateng
==========================
*Habis Putus*
=========================
[[ALTERNATIF PENGGANTI BBM]]
Khusus bagi pengendara motor,
saat ini anda ngak usah khawatir akan efek kenaikan BBM,
soalnya telah ada solusi yg sangat jitu dan telah terbukti oleh para ilmuan di Amerika.
Dari hasil uji lab yg dilakukan oleh para ilmuwan, membuktikan bahwa air teh dapat dijadikan alternatif
baru sebagai pengganti dari bahan bakar BBM.
Alternatif ini dapat dilakukan oleh siapa pun
===========================
[[NAIK KIJANG]]
=======================
[[Kura-kura, Kodok dan Si Kaki Seribu]]
Ada 3 sahabat : Kura2, Kodok, Ulat Kaki 1000..
Mereka sedang merayakan ultah si Kura2 di rumahnya Kura2. Gak lama si Kodok nanya,”Kur, gak ada rokok nih?”
“Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!” kata kura2.
“Ah gila! Masa lo yang ulang taun gw yang suruh beli?! Lo juga kan tuan rumah Kur. Edaaann lu!!” bantah Kodok.
“Gw kalo jalan lelet Dok.. Ya udah,
Mamat:
Met...Luh..Dulu..Kuliah..
Ngambil..Apaan..
Memet:
Gue Ngambil..S1..Mat..
Mamat:
Kenapa..Ngga S2..Aja
Sekalian..Biar Mantap.
Memet:
Tadinya..Gue Mau Ngambil Es 2..Tapi..
Mamat:
Tapi..Kenapa..???
Memet:
Di Kulkasnya..Es..Nya..Cuma Ada 1..
Mamat: &@%€$§#
Sekalian..Biar Mantap.
Memet:
Tadinya..Gue Mau Ngambil Es 2..Tapi..
Mamat:
Tapi..Kenapa..???
Memet:
Di Kulkasnya..Es..Nya..Cuma Ada 1..
Mamat: &@%€$§#
=========================
[[Ayam Jago]]
Ini kisah tentang sebuah peternakan ayam, dimana ada 25 ayam betina dan 1 ayam jago yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa produktifnya, si pemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda.Tentu saja hal ini membuat siayam jago tua menjadi merasa tersaingi.
“Eh, kamu jangan serakah. Ayam betina di
sini ada 25 ekor. Kamu boleh ambil yang 15, sisanya biar untukku,” pesan si jago tua kepada ayam jantan yang baru datang.
“Tidak bisa.Kamu kan sudah tua dan loyo.Pokoknya semua buat aku aja,”kata si ayam jantan yang lebih muda.
“Kalau begitu kita berlomba saja,siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini,” ajak si jago tua.
“Boleh saja! Mau lomba apa?”
“Lomba lari 100 m.”
“Oke, nggak masalah.”Si jago tua terdiam sejenak. “Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 25 meter. Berani?”
“Siapa takut?” ujar ayam jantan muda yakin.
Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian ayam yang muda lari menyusul dengan kecepatan duakali lipat.Sewaktu hampir melewati siayam tua, si ayam jago muda tiba-tiba menggelepar dan mati seketika karena ditembak oleh sang pemilik.Sambil memungut bangkai ayam muda tadi, si pemilik menggerutu,
“Sial! ini ayam jago homo kesepuluh yang aku beli bulan ini. Bukannya mengejar betina, malah mengejar ayam jago tua ini!”
Pinter juga ayam tua ya... :p
“Tidak bisa.Kamu kan sudah tua dan loyo.Pokoknya semua buat aku aja,”kata si ayam jantan yang lebih muda.
“Kalau begitu kita berlomba saja,siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini,” ajak si jago tua.
“Boleh saja! Mau lomba apa?”
“Lomba lari 100 m.”
“Oke, nggak masalah.”Si jago tua terdiam sejenak. “Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 25 meter. Berani?”
“Siapa takut?” ujar ayam jantan muda yakin.
Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian ayam yang muda lari menyusul dengan kecepatan duakali lipat.Sewaktu hampir melewati siayam tua, si ayam jago muda tiba-tiba menggelepar dan mati seketika karena ditembak oleh sang pemilik.Sambil memungut bangkai ayam muda tadi, si pemilik menggerutu,
“Sial! ini ayam jago homo kesepuluh yang aku beli bulan ini. Bukannya mengejar betina, malah mengejar ayam jago tua ini!”
Pinter juga ayam tua ya... :p
==============
[[TOPIK + BEJO]]
Topik: Jo Bapakmu Kerja Dimana Sih, Kok Bawa2 Karung Segala???
Bejo: Bapakku PELAUT Pik,!
Topik: Kok Pelaut Bawa-Bawa Karung, Pemulung Kaliii !!
Bejo: Kan Bapakku Suka, MENGARUNGI 7 LAUTAN,
Jadi Lautnya Mau Di Masukin Karung, Hehe..
Terus Bapakmu Kerjanya Apaan?
Topik: Bapak Gue Jadi JAMES BOND !!
Bejo: Wow...Itu Kan Agen Rahasia Inggris 007 to..??
Topik: Ah Ngga Juga Bapakku, Kerja Disini-Sini Aja Kok..
Bejo: Lho..Katanya JAMES BOND?
Topik: Iya..James Bond..
Alias JAGA MESJID & TUKANG KEBOND..
Heheh
Topik: Bapak Gue Jadi JAMES BOND !!
Bejo: Wow...Itu Kan Agen Rahasia Inggris 007 to..??
Topik: Ah Ngga Juga Bapakku, Kerja Disini-Sini Aja Kok..
Bejo: Lho..Katanya JAMES BOND?
Topik: Iya..James Bond..
Alias JAGA MESJID & TUKANG KEBOND..
Heheh
===================
[[Tips menggunakan Hp dengan benar]]
1. Jangan menggoyang-goyangkan HP saat sinyal lemah/tdk ada.Hal ini akan membuat si HP pusing & mual. Tempelkan saja di ujungmenara, sekalian si HP berjemur
agar lebih sehat.
2. Jangan mencharge HP terlalulama(saat baterai sudah full)Hal ini akan membuat baterai andabunting/ melembung. Jika ituterjadi, belum tentu anda maubertanggung jawab &menikahinya.
3. Jang
an
terlalu sering bermain game di HP.Cobalah serius dengannya. Didunia ini
tak ada yg maudipermainkan.Syukur kalau bisa langgengsampai ke anak
cucu.
4. Jangan terlalu keras memencetkeypad atau layar sentuh HP anda.
Kecuali HP anda sedang pegal-pegal.
5. Cucilah HP anda seminggu sekaliagar bersih dari noda, bau & virus.Bayangkan jika anda tidak mandiseminggu. Begitu juga dengan HPanda.
6. Pakaikan jaket yang tebal padaHP anda.Hal ini akan membuat HP andalebig nyaman, tahan masuk angin& pilek.
7. Jangan terlalu sering mengisipulsa dengan yang murahan/BM.Hal ini akan membuat HP andaminder. Semakin mahal semakintinggi harga dirinya.
8. Gunakan Facebook bersubsidi(0.facebook).Hal ini akan menghemat pulsaanda yang mana HP masihkreditan.
9. Jangan penuhi HP anda dengansms dari selingkuhan.Jika ketahuan pacar/pasangananda, maka sudah bisa dipastikanakan melayang nyawa HP anda(mungkin juga anda).
10. Jika anda sedang kesal,lemparlah HP pada tempat yang emfuk.Hal ini akan menghindarkan HPanda dari patah hati/tulang.Mana biaya RS sekarang mahallagi.
4. Jangan terlalu keras memencetkeypad atau layar sentuh HP anda.
Kecuali HP anda sedang pegal-pegal.
5. Cucilah HP anda seminggu sekaliagar bersih dari noda, bau & virus.Bayangkan jika anda tidak mandiseminggu. Begitu juga dengan HPanda.
6. Pakaikan jaket yang tebal padaHP anda.Hal ini akan membuat HP andalebig nyaman, tahan masuk angin& pilek.
7. Jangan terlalu sering mengisipulsa dengan yang murahan/BM.Hal ini akan membuat HP andaminder. Semakin mahal semakintinggi harga dirinya.
8. Gunakan Facebook bersubsidi(0.facebook).Hal ini akan menghemat pulsaanda yang mana HP masihkreditan.
9. Jangan penuhi HP anda dengansms dari selingkuhan.Jika ketahuan pacar/pasangananda, maka sudah bisa dipastikanakan melayang nyawa HP anda(mungkin juga anda).
10. Jika anda sedang kesal,lemparlah HP pada tempat yang emfuk.Hal ini akan menghindarkan HPanda dari patah hati/tulang.Mana biaya RS sekarang mahallagi.
=======================
[[ ANAK BARU ]]
Suatu hari di sekolah, bejo yg di kenal anak nakal dan suka iseng, bertemu dengan anak baru namanya beni.
Pas di dalam kelas, karna guru datang terlambat bejo mendatangi beni dan bertanya.
Bejo: "lu anak baru ya?
Beni: "iya,,gw baru hari ini masuk.
Bejo: "lu tau nggk guru yg ngajar kita itu galak sekali.
Beni: "gw tau.
Pas di dalam kelas, karna guru datang terlambat bejo mendatangi beni dan bertanya.
Bejo: "lu anak baru ya?
Beni: "iya,,gw baru hari ini masuk.
Bejo: "lu tau nggk guru yg ngajar kita itu galak sekali.
Beni: "gw tau.
Bejo: "kalau lu g bisa jawab, tar lu di lempar penghapus tau?
Beni: "gw..tau.
Bejo: "kalau lu g ngerjain pr, lu bakal di hukum di depan kelas?
Beni: "gw... tau.
Bejo: "eh..gimana kalo pulang nanti kita siram air got aja yu, biar gurunya kapok!
Beni: "gw...tau.
Bejo: "Ko..lu, ngomongnya gw tau-gw tau mulu sich.
Beni: "Gw kan anaknya guru lu.. itu.!
Bejo: tepak jidat...mampus guue!
Beni: "gw..tau.
Bejo: "kalau lu g ngerjain pr, lu bakal di hukum di depan kelas?
Beni: "gw... tau.
Bejo: "eh..gimana kalo pulang nanti kita siram air got aja yu, biar gurunya kapok!
Beni: "gw...tau.
Bejo: "Ko..lu, ngomongnya gw tau-gw tau mulu sich.
Beni: "Gw kan anaknya guru lu.. itu.!
Bejo: tepak jidat...mampus guue!
============================
[[Penemu Kaca Spion]]
Penemu "kaca spion" aslinya Purwanto asal Blitar. thn 1908,.
Purwanto sama temannya Yono sedang mengendarai mobil jaman dulu tanpa kaca spion menuju Solo...
Setiap hendak mendahului atau belok, Purwanto minta Yono menengok kebelakang, dan selalu dan selalu tanya "Sepi, Yon?"
...Sepi Yon?
Sejak itu kaca untuk melihat kebelakang pada mobil disebut 'Spion'. Coba namanya "Ateng
" Pasti mobil2 sekarang ada "sepiteng" di kanan-kiri nya...
Hahaha, ada2 aja..
Hahaha, ada2 aja..
*Dikelas*
Teguh: Anak2 hari ini ga ada pelajaran :) *senyumsetan*
Murid: Horeeeee! Kapan pulang pak?
Teguh: Hah? Pulang? Masih lama!
Murid: Terus? :(
Teguh: Kita Ulangan Dadakan!
Teguh: Anak2 hari ini ga ada pelajaran :) *senyumsetan*
Murid: Horeeeee! Kapan pulang pak?
Teguh: Hah? Pulang? Masih lama!
Murid: Terus? :(
Teguh: Kita Ulangan Dadakan!
Murid: *Gubrakkkkk!!!!*
==========================
*Habis Putus*
Teguh: Gue habis putus ama cewe gue, gara2 dia selingkuhin gue... *nangis sinetron*
Lodi: Lu ga marah *muka heran*
Teguh: Enggak, malah gue lempar bunga..
Lodi: kok bunga?
Teguh: iya bunga bareng Pot nya
Lodi: Lu ga marah *muka heran*
Teguh: Enggak, malah gue lempar bunga..
Lodi: kok bunga?
Teguh: iya bunga bareng Pot nya
Lodi: cpxz?!@xy??!
=========================
[[ALTERNATIF PENGGANTI BBM]]
Khusus bagi pengendara motor,
saat ini anda ngak usah khawatir akan efek kenaikan BBM,
soalnya telah ada solusi yg sangat jitu dan telah terbukti oleh para ilmuan di Amerika.
Dari hasil uji lab yg dilakukan oleh para ilmuwan, membuktikan bahwa air teh dapat dijadikan alternatif
baru sebagai pengganti dari bahan bakar BBM.
Alternatif ini dapat dilakukan oleh siapa pun
kerena prosesnya begitu sangat mudah Nah Berikut Caranya:
1. Gunakan wadah berupa gelas, cangkir, dll
2. Siapkan teh (teh celup, teh hijau, atau apalah yg penting teh) secukupnya
Siapkan gula pasir 1 sendok makan.
3. Didihkan air panas hingga 90 derajat celcius.
4. Masukkan teh kedalam air mendidih, lalu masukkan gula.
5. Campur dengan es, lalu masukkan ke dalam botol. selesai.
Gampang bangat bukan, Nah, setelah itu tinggal kamu dorong deh tu motor, kalau haus minum itu teh.
Terbukti motor tetep jalan tanpa menggunakan BBM
1. Gunakan wadah berupa gelas, cangkir, dll
2. Siapkan teh (teh celup, teh hijau, atau apalah yg penting teh) secukupnya
Siapkan gula pasir 1 sendok makan.
3. Didihkan air panas hingga 90 derajat celcius.
4. Masukkan teh kedalam air mendidih, lalu masukkan gula.
5. Campur dengan es, lalu masukkan ke dalam botol. selesai.
Gampang bangat bukan, Nah, setelah itu tinggal kamu dorong deh tu motor, kalau haus minum itu teh.
Terbukti motor tetep jalan tanpa menggunakan BBM
===========================
[[NAIK KIJANG]]
Ada anak dr Sipiongot kuliah di UGM, suatu saat dia ngirim sms ke bapaknya dikampung Medan:
"Pak,semua kawan-kawanku ke kampus naik Kijang, Kuda, Phanter, Jaguar dan Tiger, kirimlah dulu uang biar ku beli macam gitu,kepinginnya aku Pak.."
Balas bapaknya : "Kek mana lah kubikin nak, gak ada uang bapak untuk beli macam gitu, kalau gak gini ajalah, Kebetulan bapak kan baru beli sapi dikampung, naik sapi ajalah kau ke ke kampus ya nak..."
"Pak,semua kawan-kawanku ke kampus naik Kijang, Kuda, Phanter, Jaguar dan Tiger, kirimlah dulu uang biar ku beli macam gitu,kepinginnya aku Pak.."
Balas bapaknya : "Kek mana lah kubikin nak, gak ada uang bapak untuk beli macam gitu, kalau gak gini ajalah, Kebetulan bapak kan baru beli sapi dikampung, naik sapi ajalah kau ke ke kampus ya nak..."
[[Kura-kura, Kodok dan Si Kaki Seribu]]
Ada 3 sahabat : Kura2, Kodok, Ulat Kaki 1000..
Mereka sedang merayakan ultah si Kura2 di rumahnya Kura2. Gak lama si Kodok nanya,”Kur, gak ada rokok nih?”
“Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!” kata kura2.
“Ah gila! Masa lo yang ulang taun gw yang suruh beli?! Lo juga kan tuan rumah Kur. Edaaann lu!!” bantah Kodok.
“Gw kalo jalan lelet Dok.. Ya udah,
si Ulet Kaki 1000 aja yang beli. Tolong ya Let..” bujuk Kura2. “Hmmm… Ya udah deh gpp. Sini duitnya..” kata Ulet.
Pergilah si ulet… 1 jam… 2 jam… 3 jam…. Ulet gak pulang2.. Kodok & kura2 pun resah dan kesal si Ulet gak pulang2..
“Ke mana ya si Ulet, Dok?” tanya Kura2.
“Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!” ajak si Kodok.
Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah kagetnya Kodok dan Kura2 ngeliat si Ulet masih di depan pintu, blom pergi2 juga..
“Woy, ngapain aja dari tadi di sini? Qta pada nungguin juga! Mana rokoknya?” tanya si Kodok.
“Rokok gigi lo peyang!! Gw blom beli rokok!!” bantah si Ulet.
“Lahh??? 3 jam ke mana aja lo gak beli2 rokok??” bentak si Kura2.
Si Ulet Kaki 1000 pun marah… “Lu pade gak liat gw lagi pake sepatu…!!!!!!”
Haha, Hajar aja Let...
Pergilah si ulet… 1 jam… 2 jam… 3 jam…. Ulet gak pulang2.. Kodok & kura2 pun resah dan kesal si Ulet gak pulang2..
“Ke mana ya si Ulet, Dok?” tanya Kura2.
“Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!” ajak si Kodok.
Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah kagetnya Kodok dan Kura2 ngeliat si Ulet masih di depan pintu, blom pergi2 juga..
“Woy, ngapain aja dari tadi di sini? Qta pada nungguin juga! Mana rokoknya?” tanya si Kodok.
“Rokok gigi lo peyang!! Gw blom beli rokok!!” bantah si Ulet.
“Lahh??? 3 jam ke mana aja lo gak beli2 rokok??” bentak si Kura2.
Si Ulet Kaki 1000 pun marah… “Lu pade gak liat gw lagi pake sepatu…!!!!!!”
Haha, Hajar aja Let...
===================================
[[CINTA, KASIH dan SAYANG]]
Ibu Guru : RINDU ?
Rindu : Hadir Ibu Guru...
Ibu Guru : Benci ?
Benci : Saya !
Ibu Guru : KASIH ..?
Murid2 : Tak Hadir Ibu Guru...
Ibu Guru : SAYANG ?
Murid2 : Sakit Ibu Guru..
Ibu Guru : RINDU ?
Rindu : Hadir Ibu Guru...
Ibu Guru : Benci ?
Benci : Saya !
Ibu Guru : KASIH ..?
Murid2 : Tak Hadir Ibu Guru...
Ibu Guru : SAYANG ?
Murid2 : Sakit Ibu Guru..
Ibu Guru : CINTA ? CINTA mana ?
RINDU & BENCI : Cinta Pulang Ibu Guru..
Ibu Guru : Kenapa ?
Serentak RINDU & BENCI Menjawab : Karena Cinta Tak Akan Pernah Hadir Tanpa KASIH & SAYANG ...
RINDU & BENCI : Cinta Pulang Ibu Guru..
Ibu Guru : Kenapa ?
Serentak RINDU & BENCI Menjawab : Karena Cinta Tak Akan Pernah Hadir Tanpa KASIH & SAYANG ...
Tidak ada komentar:
Posting Komentar