- AKMEN_02 Pengaruh Tekanan Ketaatan dan Tanggung Jawab Persepsian pada Penciptaan Budgetary Slack. – Download
- AKMEN_04 Pengaruh Locus of Control terhadap Hubungan antara Justice dan Tingkat Eskalasi Komitmen dalam Penganggaran Modal. – Download
- AKMEN_26 Kemanfaatan Capacity Cost Reports Dalam Peningkatan Kinerja Laba : Suatu Studi Eksperimen. – Download
- AKMEN_31 Peran Kepemimpinan dalam Pencapaian Kinerja Organisasi Melalui Budaya, Strategi, dan Sistem Akuntansi Manajemen Organisasi. – Download
- AKMEN_35 Pengaruh Profitabilitas, Leverage, dan Growth Terhadap Kebijakan Dividen dengan Good Corporate Governance sebagai Variabel Intervening. – Download
Selasa, 20 November 2012
Jurnal Ilmiah SNA 13 Purwokerto 2010 #2
Jurnal Akuntansi Manajemen
Jurnal Ilmiah SNA 13 Purwokerto 2010 #1
Jurnal Ilmiah SNA 13 Purwokerto 2010
Jurnal Akuntansi Keuangan dan Pasar Modal
- AKPM_01 Corporate Social Responsibility (CSR) dan Kinerja Perusahaan. – Download
- AKPM_05 Pengaruh Sistem Hukum terhadap Managemen Laba dengan Kepemilikan Institusional sebagai Variabel Pemoderasi :Studi Perbandingan Inggris dan Perancis. – Download
- AKPM_06 Return Saham, Value at Risk, dan Aktivitas Trading pada Kelompok Harga Terendah (Low Tick Size) di Bursa Efek Indonesia. – Download
- AKPM_11 Pengaruh Ownership Retention, Investasi dari Proceeds, dan Reputasi Auditor terhadap Nilai Perusahaan dengan Kepemilikan Manajerial dan Institusional sebagai Variabel Pemoderasi. – Download
- AKPM_12 Pengaruh Corporate Governance pada Hubungan Corporate Social Responsibility dan Nilai Perusahaan. – Download
- AKPM_13 Kinerja Akuntansi dan Kinerja Pasar sebagai Anteseden dan Konsekuensi atas Pergantian Chief Executive Officer (CEO) : Kasus dari Indonesia. – *Belum Tersedia
- AKPM_16 Praktik Manajemen Laba Terkait Peringkat Emisi Obligasi. – Download
- AKPM_17 Pengujian Peran Perlindungan Investor dan Kultur terhadap Perilaku Managemen Laba pada Perusahaan Keluarga : Studi Internasional. – Download
- AKPM_19 Pengaruh Status Internasional, Diversifikasi Operasi, dan Legal Origin terhadap Manajemen Laba. – Download
- AKPM_21 Eksplorasi Kinerja Pasar Perusahaan : Kajian Berdasarkan Modal Intelektual (Studi Empiris pada Perusahaan Keuangan yang Terdaftar di Bursa Efek Indonesia). – Download
- AKPM_22 Pengaruh Order Effect dan Pola Pengungkapan dalam Pengambilan Keputusan Investasi. – Download
- AKPM_23 Kepemilikan Manajemen, Kepemilikan Institusi, Leverage dan Corporate Social Responsibility. – Download
- AKPM_24 Reksa Dana di Indonesia :Analisis Kebijakan Alokasi Aset, Pemilihan Saham, dan Tingkat Risiko. – Download
- AKPM_26 Pengaruh Keputusan Investasi, Keputusan Pendanaan, dan Kebijakan Dividen terhadap Nilai Perusahaan. – Download
- AKPM_27 Pengaruh Corporate Governance dan Konsentrasi Kepemilikan terhadap Daya Informasi Akuntansi. – Download
- AKPM_29 Hubungan antara Growth Opportunity dengan Debt Maturity dan Kebijakan Leverage serta Fungsi Covenant dalam Mengontrol Konflik Keagenan antara Shareholders dengan Debtholders. – Download
- AKPM_38 Karakteristik Pribadi Komite Audit dan Praktik Manajemen Laba. – Download
- AKPM_41 Pengaruh Konservatisme terhadap Asimetri Informasi dengan Menggunakan Beberapa Model Pengukuran Konservatisme. – Download
- AKPM_50 Implikasi Intellectual Capital terhadap Financial Performance, Growth dan Market Value : Studi Empiris dengan Pendekatan Simplistic Specification. – Download
- AKPM_51 Pengaruh Profitabilitas, Risiko Keuangan, Nilai Perusahaan, dan Struktur Kepemilikan terhadap Praktek Perataan Laba :Studi Empiris Perusahaan Manufaktur yang Terdaftar di BEI. – Download
- AKPM_52 Analisis Pendekatan Nilai Wajar dan Nilai Historis dalam Penilaian Aset Biologis pada Perusahaan Agrikultur :Tinjauan Kritis Rencana Adopsi IAS 41. – Download
- AKPM_57 Menguji Kualitas Standar Akuntansi Hasil Adopsi IFRS :Studi Empiris pada PSAK No. 55 (Revisi 2006). – Download
- AKPM_60 Efek Entrenchment dan Alignment pada Manajemen Laba. – Download
- AKPM_62 Pengaruh Kualitas Pelaporan Keuangan terhadap Informasi Asimetri. – Download
- AKPM_64 Equity Risk Premium Perusahaan yang Terdaftar di Bursa Efek Indonesia dan Faktor-Faktor yang Mempengaruhinya. – Download
- AKPM_65 Hubungan antara Kesalahan Prediksi Laba Manajemen dan Akrual dengan Ketidakpastian Lingkungan sebagai Variabel Moderating. – Download
- AKPM_67 Kepemilikan Manajerial, Konservatisma Akuntansi, dan Cost of Debt. – Download
- AKPM_72 Perbedaan Perilaku Earnings Management Berdasarkan pada Perbedaan Life Cycle dan Ukuran Perusahaan. – Download
- AKPM_74 The Real and Accruals Earnings Management :Satu Perspektif dari Teori Prospek. – Download
- AKPM_78 Pemeringkatan Obligasi Perdana sebagai Pemicu Manajemen Laba : Bukti Empiris dari Pasar Modal Indonesia. – Download
- AKPM_83 Intellectual Capital dan Abnormal Return Saham (Studi Peristiwa Pada Perusahaan Publik Di Indonesia). – Download
- AKPM_86 Masalah Keagenan Kas Bebas, Manajemen Laba, dan Relevansi Nilai Informasi Akuntansi. – Download
- AKPM_87 Apakah Kinerja Jangka Panjang Penawaran Umum Perdana di Indonesia underperformed? Bukti Baru. – Download
- AKPM_91 Hubungan Karakteristik Dewan Komisaris dan Perusahaan Terhadap Pengungkapan Risk Management Committee (RMC) Pada Perusahaan Go Public Indonesia. – Download
Rabu, 07 November 2012
CERITA LUCU #4 GOMBAL - GAMBIL - GEMBEL
Kopi dan pasta yang manis.....
GOMBAL - GAMBIL -
Cewek : Aa, kalo mkanan, makanan apa yg Aa suka ??
Cowok : Aku paling suka KOL, tau kan Kol ??
Cewek : oh, ia tau A sayuran kan?? knpa suka KOL A ??
Cowok : iya, soalnya KOLah satu-satunya yang ada di hati aku
Cewek : wkakaka *guling2 di atas pasir*
Cowok : Kalo Neng suka Makanan Apa ??
Cewek : Aku paling suka BURGER A :)
Cowok : lho, kenapa ??
=======================
GOMBAL - GAMBIL -
Cewek : Aa, kalo mkanan, makanan apa yg Aa suka ??
Cowok : Aku paling suka KOL, tau kan Kol ??
Cewek : oh, ia tau A sayuran kan?? knpa suka KOL A ??
Cowok : iya, soalnya KOLah satu-satunya yang ada di hati aku
Cewek : wkakaka *guling2 di atas pasir*
Cowok : Kalo Neng suka Makanan Apa ??
Cewek : Aku paling suka BURGER A :)
Cowok : lho, kenapa ??
Cewek : iya, soalnya kalo deket Aa hatiku BURGERtar mulu nih!
Cowok : haaa? ciyuss? enelan? miee apah?
Cewek : mieeeaaaowww*#@?!!?/*#
Cowok : haaa? ciyuss? enelan? miee apah?
Cewek : mieeeaaaowww*#@?!!?/*#
=======================
Cewek : "Mas kerja dimana?"
Cowok : "Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali..."
Cewek : "(Wow...Konglomerat pasti!)... Mas tinggal dimana?" Cowok : "Pondok Indah Bukit Golf..."
Cewek : "(Wow kereenn...Rumah orang-orang "The Haves") Pasti gede rumahnya yah...?" ...
Cowok : "Ngga ah...Biasa aja koq...cuma 3000 m2..."
Cewek : "(Busett!) Pasti mobilnya banyak yah...?"
Cowok
: "Sedikit koq...Cuma ada Ferrari, Jaguar, Mercedes, BMW, Mazda..."
Cewek : "(Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri...?" Cowok : "Hmm...Sampai saat ini belum tuh...hehe..."
Cewek : "(Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya...) Mas merokok??"
Cowok : "Tidak...rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh..." Cewek : "(Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?" Cowok : "Tidak donk..." Cewek : "(Gilee...Cool abizz!!) Mas suka judi??"
Cowok : "Nggak...ngapain juga judi ngabisin duit aja"
Cewek : "(OoOhh...So sweett...) Mas suka dugem gitu ga??" Cowok : "Tidak tidak..."
Cewek : "(Iihh...sholeh banget nih cowokk!) Mas udah naik haji?"
Cowok : "Yah...baru 3x dan umroh paling 6x..."
Cewek : "(Subhanallah...calon surgawi...) Hobinya apa sih mas?" Cowok : "Bohongin orang......"
Cowok : "Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali..."
Cewek : "(Wow...Konglomerat pasti!)... Mas tinggal dimana?" Cowok : "Pondok Indah Bukit Golf..."
Cewek : "(Wow kereenn...Rumah orang-orang "The Haves") Pasti gede rumahnya yah...?" ...
Cowok : "Ngga ah...Biasa aja koq...cuma 3000 m2..."
Cewek : "(Busett!) Pasti mobilnya banyak yah...?"
Cowok
: "Sedikit koq...Cuma ada Ferrari, Jaguar, Mercedes, BMW, Mazda..."
Cewek : "(Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri...?" Cowok : "Hmm...Sampai saat ini belum tuh...hehe..."
Cewek : "(Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya...) Mas merokok??"
Cowok : "Tidak...rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh..." Cewek : "(Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?" Cowok : "Tidak donk..." Cewek : "(Gilee...Cool abizz!!) Mas suka judi??"
Cowok : "Nggak...ngapain juga judi ngabisin duit aja"
Cewek : "(OoOhh...So sweett...) Mas suka dugem gitu ga??" Cowok : "Tidak tidak..."
Cewek : "(Iihh...sholeh banget nih cowokk!) Mas udah naik haji?"
Cowok : "Yah...baru 3x dan umroh paling 6x..."
Cewek : "(Subhanallah...calon surgawi...) Hobinya apa sih mas?" Cowok : "Bohongin orang......"
=============
[[Nasehat Koplak]]
1. Janganlah engkau menuntut ilmu, karena pada dasarnya ilmu itu tidak bersalah.
2. Janganlah engkau menimba ilmu, karena didalam sumur tidak ada ilmu.
3. Janganlah engkau membalas budi, karena belum tentu budi yang bersalah.
4. Janganlah engkau mengurusi teman, karena belum tentu temanmu ingin berbadan kurus.
5. Janganlah engkau membangunkan rumah untuk keluargamu. karena ruma
1. Janganlah engkau menuntut ilmu, karena pada dasarnya ilmu itu tidak bersalah.
2. Janganlah engkau menimba ilmu, karena didalam sumur tidak ada ilmu.
3. Janganlah engkau membalas budi, karena belum tentu budi yang bersalah.
4. Janganlah engkau mengurusi teman, karena belum tentu temanmu ingin berbadan kurus.
5. Janganlah engkau membangunkan rumah untuk keluargamu. karena ruma
h tidak pernah tidur.
6. Janganlah engkau memberi TAHU orang yang bertanya, karena orang itu mungkin tidak suka TAHU.
7. Janganlah engkau mengarungi lautan, karena kasung cocok dengan beras.
8. Janganlah engkau meres sapi kata-kata bijak, karena meres handuk aja susah. Apalagi meres sapi..
6. Janganlah engkau memberi TAHU orang yang bertanya, karena orang itu mungkin tidak suka TAHU.
7. Janganlah engkau mengarungi lautan, karena kasung cocok dengan beras.
8. Janganlah engkau meres sapi kata-kata bijak, karena meres handuk aja susah. Apalagi meres sapi..
=============
[[Ujian Susulan]]
Ada 4 orang mahasiswa yang kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan.
Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.
Mahasiswa A : Pak, maaf kami telat ikut ujian semester!
Mahasiswa B : iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus..
Mahasiswa C: iya kami kasihan
Ada 4 orang mahasiswa yang kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan.
Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.
Mahasiswa A : Pak, maaf kami telat ikut ujian semester!
Mahasiswa B : iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus..
Mahasiswa C: iya kami kasihan
sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru...
Mahasiswa D : oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan..
Sang dosen berpikir sejenak dan akhrnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan...
Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda.
“Ah, mungkin biar tidak menyontek,” pikir para mahasiswa.
Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru dperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama..
Soal pertama sangat mudah dengan nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.
Giliran membaca soal kedua dengan nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.
Di soal kedua tertulis: “kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus…?”
# Haha, klo jawaban loe2 gak kompak bakal ketauan klo loe bohong..wkwkwk
Mahasiswa D : oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan..
Sang dosen berpikir sejenak dan akhrnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan...
Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda.
“Ah, mungkin biar tidak menyontek,” pikir para mahasiswa.
Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru dperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama..
Soal pertama sangat mudah dengan nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.
Giliran membaca soal kedua dengan nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.
Di soal kedua tertulis: “kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus…?”
# Haha, klo jawaban loe2 gak kompak bakal ketauan klo loe bohong..wkwkwk
==========================
DOMPET KULIT PISANG
di suatu hari di Toko Dompet !!
Pembeli : mas dompet ini harganya berapa?
Penjual : Rp.300.000,00
Pembeli : Dari kulit apa?
Penjual : Kulit Ular
Pembeli : oh, Kalo yang ini harganya berapa?
Penjual : Rp.650.000,00
Pembeli : Mahalnya,Emang dari kulit apa?
di suatu hari di Toko Dompet !!
Pembeli : mas dompet ini harganya berapa?
Penjual : Rp.300.000,00
Pembeli : Dari kulit apa?
Penjual : Kulit Ular
Pembeli : oh, Kalo yang ini harganya berapa?
Penjual : Rp.650.000,00
Pembeli : Mahalnya,Emang dari kulit apa?
Penjual : Kulit Buaya
Pembeli : oh, mas kalo dompet harga Rp.15.000,00 ada gak?
Penjual : ada
Pembeli : (dengan senang hati), dari Kulit apa?
Penjual : Dari kulit Pisang !!
Pembeli : #*%@§£$#??!! *nelen kulit pisang*
Pembeli : oh, mas kalo dompet harga Rp.15.000,00 ada gak?
Penjual : ada
Pembeli : (dengan senang hati), dari Kulit apa?
Penjual : Dari kulit Pisang !!
Pembeli : #*%@§£$#??!! *nelen kulit pisang*
============================
[[Mamat vs Gembala Kambing]]
Suatu hari, Mamat berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya yg puluhan ekor jumlahnya. Mamat pun bertanya dengan takjub.....
Mamat : “Pak, boleh nanya nih?”
Gembala : “Boleh”
Mamat : “Kambing- kambing bapak sehat sekali, bapak kasih makan apa?”
Gembala : “Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?”
Mamat : “Mmmm …Yang hitam dulu deh”
Gembala : “Oh, kalo
Suatu hari, Mamat berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya yg puluhan ekor jumlahnya. Mamat pun bertanya dengan takjub.....
Mamat : “Pak, boleh nanya nih?”
Gembala : “Boleh”
Mamat : “Kambing- kambing bapak sehat sekali, bapak kasih makan apa?”
Gembala : “Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?”
Mamat : “Mmmm …Yang hitam dulu deh”
Gembala : “Oh, kalo
yang hitam, dia makannya rumput gajah”
Mamat : “Ohh…kalo yang putih?”
Gembala : “Yang putih juga…”
Mamat : “Hmmm… kambing- kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?”
Gembala : “Yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?”
Mamat : “Mmmm Yang hitam dulu deh”
Gembala : “oh, kalo yang hitam, 4 km sehari”
Mamat : “kalo yang putih?”
Gembala : “yang putih sama juga …”
Mamat pun mulai "Naik Darah"
Mamat :“Kambing ini, Klo dipotong menghasilkan banyak daging nggak pak..? ”Gembala : “Yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?”
Mamat : “(Geram sambil gauk2 ketek) yang hitam dulu deh”
Gembala : “Oh, yang hitam, banyak. 25 kg/ekor
”Mamat : “Kalo yang putih…?”
Gembala : “Yang putih juga sama”
Mamat : “BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA (Mulai berasap)??????”
Gembala : “Oh, gini dik, soalnya yang hitam itu, punya saya”
Mamat : “Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi, kalo yang putih?”
Gembala : “Yang putih juga punya saya”
Mamat : (teriak2 kayak kambing)
Mamat : “Ohh…kalo yang putih?”
Gembala : “Yang putih juga…”
Mamat : “Hmmm… kambing- kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?”
Gembala : “Yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?”
Mamat : “Mmmm Yang hitam dulu deh”
Gembala : “oh, kalo yang hitam, 4 km sehari”
Mamat : “kalo yang putih?”
Gembala : “yang putih sama juga …”
Mamat pun mulai "Naik Darah"
Mamat :“Kambing ini, Klo dipotong menghasilkan banyak daging nggak pak..? ”Gembala : “Yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?”
Mamat : “(Geram sambil gauk2 ketek) yang hitam dulu deh”
Gembala : “Oh, yang hitam, banyak. 25 kg/ekor
”Mamat : “Kalo yang putih…?”
Gembala : “Yang putih juga sama”
Mamat : “BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA (Mulai berasap)??????”
Gembala : “Oh, gini dik, soalnya yang hitam itu, punya saya”
Mamat : “Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi, kalo yang putih?”
Gembala : “Yang putih juga punya saya”
Mamat : (teriak2 kayak kambing)
================
..di sekolLah...
Usep: bu, usep mau tau tanya bahasa indonesia ny What??
Guru: Apa sep??...
Usep: artinya What bu??...
Guru: iya apa....
Usep: ihh, ibu malah balik nanya.. Apa artiny what bu
Guru: Apa..!!
Usep: *mulai'kesel* ehh bu lo sekolah dimna sech,, gua nanya balik nanya lagii.....Jgn'' gak tamat Paud ye..
Guru: **jedotin'pala'ketembok**
Akhirnya,, si usep udah tau arti dri WHAT itu Apa..
Pelajaran Fisika...
Guru: baik,, semua nya ada yg ingin di tanyakan??...
Usep: ucok, mau tanya satuan ny Listrik apa ??
ucok: watt...
Usep: satuan ny apa cok??
ucok: watt..
Usep: ,,, ehh,, upil banci gua udah capek nanya ,elu malah trus bilang what?? What??.. Telinga lo di gadein ya.....
Ucok: *hening''.. Sehening''heningnya...** o,o
Usep: bu, usep mau tau tanya bahasa indonesia ny What??
Guru: Apa sep??...
Usep: artinya What bu??...
Guru: iya apa....
Usep: ihh, ibu malah balik nanya.. Apa artiny what bu
Guru: Apa..!!
Usep: *mulai'kesel* ehh bu lo sekolah dimna sech,, gua nanya balik nanya lagii.....Jgn'' gak tamat Paud ye..
Guru: **jedotin'pala'ketembok**
Akhirnya,, si usep udah tau arti dri WHAT itu Apa..
Pelajaran Fisika...
Guru: baik,, semua nya ada yg ingin di tanyakan??...
Usep: ucok, mau tanya satuan ny Listrik apa ??
ucok: watt...
Usep: satuan ny apa cok??
ucok: watt..
Usep: ,,, ehh,, upil banci gua udah capek nanya ,elu malah trus bilang what?? What??.. Telinga lo di gadein ya.....
Ucok: *hening''.. Sehening''heningnya...** o,o
===================
[[Dosen vs Mahasiswa]]
Di sebuah kelas ada dosen yang bertanya ke mahasiswanya.
D : Apa ada yang pernah lihat tuhan?
M : (diam semua)
D : Apa ada yang pernah mendengar suara tuhan?
M : (diam semua)
D : Apa ada yang pernah menyentuh tuhan?
M : (diam semua)
D : Kesimpulannya berarti tuhan itu tidak ada.
Di sebuah kelas ada dosen yang bertanya ke mahasiswanya.
D : Apa ada yang pernah lihat tuhan?
M : (diam semua)
D : Apa ada yang pernah mendengar suara tuhan?
M : (diam semua)
D : Apa ada yang pernah menyentuh tuhan?
M : (diam semua)
D : Kesimpulannya berarti tuhan itu tidak ada.
(dosen pun gembira)
Tiba" ada mahasiswa yang tidak terima dan membalasnya.
M : Apa ada yang pernah lihat otanya dosen?
(diam semua)
M : Apa ada yang pernah mendengar suara otaknya dosen!
(diam semua)
M : Apa ada yang pernah menyentuh otaknya dosen?
(diam semua)
M : Kesimpulannya berarti dosen tidak punya otak.
Semua mahasiswa pun bersorak gembira...:P
# Emang goblok tuh dosennya, haha..
Tiba" ada mahasiswa yang tidak terima dan membalasnya.
M : Apa ada yang pernah lihat otanya dosen?
(diam semua)
M : Apa ada yang pernah mendengar suara otaknya dosen!
(diam semua)
M : Apa ada yang pernah menyentuh otaknya dosen?
(diam semua)
M : Kesimpulannya berarti dosen tidak punya otak.
Semua mahasiswa pun bersorak gembira...:P
# Emang goblok tuh dosennya, haha..
==================
CERITA LUCU #3
Kopi dan Pasta yang manis....
[[beda keyakinan]]
sepasang kekasih sedang berantem gara2 beda keyakinan nih.. Kaciyan.. :(
.
Singkat crita ahirnya mereka berpisah..
Si cowok crita ke temenya..
* hadeeehh.. Q dah gak sanggup lagi deh sama dia , dia susah banget selalu aja ngajak berantem dan gak percaya ma aku.. , gue berusaha meyakinkanya tapi gue gak sanggup..
terus terang sumber masalahnya adalah karena kami beda
Bule: “What is your last name?”
Org Indonesia: “I’m sorry.”
Bule: “You don’t have to sorry.. And what is your first name?”
Org Indonesia: “You don’t know.”
Bule: “Of course I don’t know, that’s why I ask you… And your middle name?”
Org Indonesia: “Funny…”
Akhirnya bulenya marah dan menutup telepon. Orangg Indonesianya kebingungan, sambil memandangi nama di KTP-nya sendiri yang tertulis namanya:
“Yudono Fani Amsori”
(Dibaca inggris: you don’t know funny i’m sorry).
[[beda keyakinan]]
sepasang kekasih sedang berantem gara2 beda keyakinan nih.. Kaciyan.. :(
.
Singkat crita ahirnya mereka berpisah..
Si cowok crita ke temenya..
* hadeeehh.. Q dah gak sanggup lagi deh sama dia , dia susah banget selalu aja ngajak berantem dan gak percaya ma aku.. , gue berusaha meyakinkanya tapi gue gak sanggup..
terus terang sumber masalahnya adalah karena kami beda
keyakinan sob...
# loh setau aku dia kan se agama dengan kamu man.. , dulu lo kan ibadah aja bareng2 terus.. ??
* bukan gitu man...
Keyakinan Gue ,
,
,
,
,
gue ni yakin banget kalo gue ni sangat ganteng .
Itu yang ga bisa kuyakinkan ke dia dan ga bisa dia trima sob . .
# ha ! ! ! !
*apa ?
# ngaca . Hahahaha..
*lo juga gak percaya ya.. Ya udah kita ga usah berteman aja..
* no coment .. (ga bisa bicara karena ketawa terbahak2)
# loh setau aku dia kan se agama dengan kamu man.. , dulu lo kan ibadah aja bareng2 terus.. ??
* bukan gitu man...
Keyakinan Gue ,
,
,
,
,
gue ni yakin banget kalo gue ni sangat ganteng .
Itu yang ga bisa kuyakinkan ke dia dan ga bisa dia trima sob . .
# ha ! ! ! !
*apa ?
# ngaca . Hahahaha..
*lo juga gak percaya ya.. Ya udah kita ga usah berteman aja..
* no coment .. (ga bisa bicara karena ketawa terbahak2)
[[Wawancara per telepon antara seorang bule dengan orang Indonesia]]
Bule: “What is your last name?”
Org Indonesia: “I’m sorry.”
Bule: “You don’t have to sorry.. And what is your first name?”
Org Indonesia: “You don’t know.”
Bule: “Of course I don’t know, that’s why I ask you… And your middle name?”
Org Indonesia: “Funny…”
Akhirnya bulenya marah dan menutup telepon. Orangg Indonesianya kebingungan, sambil memandangi nama di KTP-nya sendiri yang tertulis namanya:
“Yudono Fani Amsori”
(Dibaca inggris: you don’t know funny i’m sorry).
[[SEKILAS BRITA]]
Hujan kemarin sore di nganjuk mngakibatkan BANJIR besar, di perkirakan air naik setinggi dada BEBEK, 2 ekor LALAT mati mngenaskan, 3 ekor NYAMUK luka", ,s'ek0r CICAK tewsa, , mayatnya beLum ditemukan & . . . . . . . . . . .
S'ek0r MONYET bisa di SLamat kn & d Kbrkan saat ini sdank Baca Status.
SEKIAN BRITA TERKINI.....!!!
Hujan kemarin sore di nganjuk mngakibatkan BANJIR besar, di perkirakan air naik setinggi dada BEBEK, 2 ekor LALAT mati mngenaskan, 3 ekor NYAMUK luka", ,s'ek0r CICAK tewsa, , mayatnya beLum ditemukan & . . . . . . . . . . .
S'ek0r MONYET bisa di SLamat kn & d Kbrkan saat ini sdank Baca Status.
SEKIAN BRITA TERKINI.....!!!
[[INSPEKSI MENDADAK KE PABRIK]]
Seorang Boss tiba-tiba melakukan sidak ke pabriknya untuk melihat kinerja pegawainya. Di pabrik ia menemukan seorang pria muda sehat dan segar yang tengah bersandar santai-santai, sementara di ruangan itu semua pegawai sibuk bekerja.
Si bos segera menghampiri pria yang sedang berdiri santai itu dan bertanya:
Bos : "Berapa kau dapat sebulan?"
Dengan sedikit gugup pri
Seorang Boss tiba-tiba melakukan sidak ke pabriknya untuk melihat kinerja pegawainya. Di pabrik ia menemukan seorang pria muda sehat dan segar yang tengah bersandar santai-santai, sementara di ruangan itu semua pegawai sibuk bekerja.
Si bos segera menghampiri pria yang sedang berdiri santai itu dan bertanya:
Bos : "Berapa kau dapat sebulan?"
Dengan sedikit gugup pri
a itu menatap si bos dan menjawab:
"Hemmm... Rp. 2 juta pak, eee...emangnya kenapa pak..?"
Si bos lalu mengeluarkan dompetnya dan mengambil lembaran-lembaran pecahan 100 ribuan lalu menyerahkan kepada pria itu sambil berkata, "Ini gajimu 3 bulan ke depan, 6juta, pesangonmu!! Cepat keluar, pergi dari sini. Dan Awas! Jangan balik lag!"
Dengan gugup dan setengah takut pria itu segera meninggalkan tempat itu tanpa banyak bicara, sambil kabur...
Lalu dengan muka yang berwibawa si bos mendekati pegawai lain yg sejak tadi menyaksikan adegan tersebut.
"Itulah nasib pekerja yang santai-santai di pabrik saya. Saya berhentikan saat ini juga. Tidak ada tawar-menawar. Kalian semua MENGERTI!? Dari divisi mana anak muda tadi itu?" tanyanya.
Suasana jadi hening sampai akhirnya seorang staf menjawab dengan sedikit ketakutan, "Ia tidak bekerja di sini Pak, ia adalah seorang penjual es keliling, yang sedang menunggu gelasnya..."
Boss: "?????"
"Hemmm... Rp. 2 juta pak, eee...emangnya kenapa pak..?"
Si bos lalu mengeluarkan dompetnya dan mengambil lembaran-lembaran pecahan 100 ribuan lalu menyerahkan kepada pria itu sambil berkata, "Ini gajimu 3 bulan ke depan, 6juta, pesangonmu!! Cepat keluar, pergi dari sini. Dan Awas! Jangan balik lag!"
Dengan gugup dan setengah takut pria itu segera meninggalkan tempat itu tanpa banyak bicara, sambil kabur...
Lalu dengan muka yang berwibawa si bos mendekati pegawai lain yg sejak tadi menyaksikan adegan tersebut.
"Itulah nasib pekerja yang santai-santai di pabrik saya. Saya berhentikan saat ini juga. Tidak ada tawar-menawar. Kalian semua MENGERTI!? Dari divisi mana anak muda tadi itu?" tanyanya.
Suasana jadi hening sampai akhirnya seorang staf menjawab dengan sedikit ketakutan, "Ia tidak bekerja di sini Pak, ia adalah seorang penjual es keliling, yang sedang menunggu gelasnya..."
Boss: "?????"
[[ABCDEFG]]
seorang nenek sedang menguping percakapan remaja yg lagi pacaran di taman...
Cewek: kamu cinta gak sama aku..
Cowok: cinta donk !
Cewek: hmm, kita sdah pacaran 4 bulan, apa buktinya ???
Cowok: ABCDEFG_
Cewek: apa tuh ?
Cowok: A Boy Can Do Everything For Girl :)
Cewek: cu cueeeet_ (ciumin cowok ampe' monyong)
Cewek: kamu cinta gak sama aku..
Cowok: cinta donk !
Cewek: hmm, kita sdah pacaran 4 bulan, apa buktinya ???
Cowok: ABCDEFG_
Cewek: apa tuh ?
Cowok: A Boy Can Do Everything For Girl :)
Cewek: cu cueeeet_ (ciumin cowok ampe' monyong)
si nenek yg mendengar itu merasa iri dan kesal :@
sdah nikah 40 tahun gak prnah seperti itu..
Lalu nenek pun pulang dan bertanya sama kakek !
Nenek: pak kamu cinta gak sama aku "sambil kedip2 mesra" (uwweeeek)
kakek: iya laah !
Nenek: buktinya apa ???
Kakek: iya kita sudah bersama selama 40 tahun toh ???
Nenekpun ngotot" GAK MAU, AKU MAU BUKTI YG ABCDEFG" (jiaaaah_ maksa bnget nih nenek) :D
kakek: oh, buat kamu mah aku tmbahin ampe' IJK '
nenek pun kegirangan dan bertanya " apa tuuuh'
kakek: kamu itu Amazing, Beautiful,Cute,Dinamic,Elegant
si nenekpun seneng bnget dan memeluk mesra si kakek ( caelaah GR nih nenek2)
nenek pun brtanya lgi" TERUS YG ' IJK ' nya apa ???
.
.
Kakek: Im Just Kidding say :D
sdah nikah 40 tahun gak prnah seperti itu..
Lalu nenek pun pulang dan bertanya sama kakek !
Nenek: pak kamu cinta gak sama aku "sambil kedip2 mesra" (uwweeeek)
kakek: iya laah !
Nenek: buktinya apa ???
Kakek: iya kita sudah bersama selama 40 tahun toh ???
Nenekpun ngotot" GAK MAU, AKU MAU BUKTI YG ABCDEFG" (jiaaaah_ maksa bnget nih nenek) :D
kakek: oh, buat kamu mah aku tmbahin ampe' IJK '
nenek pun kegirangan dan bertanya " apa tuuuh'
kakek: kamu itu Amazing, Beautiful,Cute,Dinamic,Elegant
si nenekpun seneng bnget dan memeluk mesra si kakek ( caelaah GR nih nenek2)
nenek pun brtanya lgi" TERUS YG ' IJK ' nya apa ???
.
.
Kakek: Im Just Kidding say :D
Nenek: Gubrakkkk!!!
[[PEMUDA AMERIKA VS PEMUDA INDONESIA]]
Ada dua pemuda yang beda negara Amerika dan Indonesia sedang berjalan berdua. Orang amerika sedang makan permen karet...
(Orang Amerika melihat tumpukan hamberger yang udah basi..)
Amrik: Kalo di Indonesia hamberger yang udah basi di apain?
Indo : di buang lah...
Amrik: Kalo di Amrik mah di olah jadi roti lalu di kirim ke Indo...
Indo : Oh.. (rada kesal)
(Lalu orang Amrik melihat tumpukan ban bekas)..
[[HEBATNYA INDONESIA]]
Ada dua pemuda yang beda negara Amerika dan Indonesia sedang berjalan berdua. Orang amerika sedang makan permen karet...
(Orang Amerika melihat tumpukan hamberger yang udah basi..)
Amrik: Kalo di Indonesia hamberger yang udah basi di apain?
Indo : di buang lah...
Amrik: Kalo di Amrik mah di olah jadi roti lalu di kirim ke Indo...
Indo : Oh.. (rada kesal)
(Lalu orang Amrik melihat tumpukan ban bekas)..
Amrik: kalo di Indonesia ban bekas di apain?
Indo : di buang lah..
Amrik : kalo di Amrik mah di olah jadi kondom lalu dikirim ke indo..
Indo : Oh gitu.. (makin kesal)
(Indonesia pun membalas)..
Indo : kalo kondom bekas di Amerika di apain?
Amrik : Di buang lah. Emang kalo di Indonesia di olah?
Indo: Iya lah..
Amrik: jadi apaan?
Indo: Jadi permen karet yang kamu makan itu...
Amrik : cccuuuiiihhh cccuuuiiihhh sialan gw di kerjain..
Indo : di buang lah..
Amrik : kalo di Amrik mah di olah jadi kondom lalu dikirim ke indo..
Indo : Oh gitu.. (makin kesal)
(Indonesia pun membalas)..
Indo : kalo kondom bekas di Amerika di apain?
Amrik : Di buang lah. Emang kalo di Indonesia di olah?
Indo: Iya lah..
Amrik: jadi apaan?
Indo: Jadi permen karet yang kamu makan itu...
Amrik : cccuuuiiihhh cccuuuiiihhh sialan gw di kerjain..
Tes IQ.
Yg jawab benar IQ nya di atas rata" deh
Ada 3 saudara kembar yg bernama: saya, siyi, dan suyu
mereka bertiga gak pernah akur, pada suatu sore mereka berebut buat mandi, dan yg berhasil mandi hanya siyi dan suyu.
pertanyaannya siapakah yg belum mandi ???
Yg jawab benar IQ nya di atas rata" deh
Ada 3 saudara kembar yg bernama: saya, siyi, dan suyu
mereka bertiga gak pernah akur, pada suatu sore mereka berebut buat mandi, dan yg berhasil mandi hanya siyi dan suyu.
pertanyaannya siapakah yg belum mandi ???
[[HEBATNYA INDONESIA]]
Tau gak kalo orang indonesia itu hebat2 dan
kuat2 juga berani2, buktinya aja makanan mereka aneh2. Langsung aja kita
liat yukk ke bawah :
orang PALEMBANG yg gemar makan KAPAL SELAM
=orang JAWA yg kuat banget makan BETON (biji nangka)
=orang BETAWI yg demen makan ROTI BUAYA
=orang BANDUNG apalagi euy, doyan makan BATA GORENG (batagor)
orang PALEMBANG yg gemar makan KAPAL SELAM
=orang JAWA yg kuat banget makan BETON (biji nangka)
=orang BETAWI yg demen makan ROTI BUAYA
=orang BANDUNG apalagi euy, doyan makan BATA GORENG (batagor)
=orang SURABAYA juga gak mau kalah, setan aja dimakan (SETAN RAWON)
=orang PARIGI (sulteng) malah doyan makan PALU Butung
=kalo orang YOGYA malah berani banget makan oseng2 MERCON
=orang SAMARINDA (kaltim) lebih ganas lagi, makanannya kerupuk KUKU MACAN (amplang)
=kalo orang BEKASI gak mau ketinggalan, makanannya kue AKAR KELAPA
=kalo orang MAGELANG juga gak mau ketinggalan, mereka suka makan bakso GRANAT
Dan yang paling hebat para binatangpun tak mau ketinggalan.
=TIKUS TIKUS di INDONESIA juga suka makan DUIT RAKYAT baik yg KERTAS maupun yg RECEHAN.
=orang PARIGI (sulteng) malah doyan makan PALU Butung
=kalo orang YOGYA malah berani banget makan oseng2 MERCON
=orang SAMARINDA (kaltim) lebih ganas lagi, makanannya kerupuk KUKU MACAN (amplang)
=kalo orang BEKASI gak mau ketinggalan, makanannya kue AKAR KELAPA
=kalo orang MAGELANG juga gak mau ketinggalan, mereka suka makan bakso GRANAT
Dan yang paling hebat para binatangpun tak mau ketinggalan.
=TIKUS TIKUS di INDONESIA juga suka makan DUIT RAKYAT baik yg KERTAS maupun yg RECEHAN.
CERITA LUCU #2
[[REQUEST LAGU]]
Udin: Hallo.. Radio moderator FM?
Penyiar: Iya benar. Selamat malam. Ini dengan siapa?
Udin: Saya Udin..
Penyiar: Udin mau kirim2 salam atau mau curhat nih?
Udin: Saya curhat dulu deh. Begini Mas, tadi saya menemukan sebuah tas di jalan Sudirman, berisi uang 20 juta, voucher belanja di carefour, kartu diskon, kartu2 kredit, KTP dan SIM atas nama bapak Sanusi..
Penyiar: Waaah luar
=====================
[[GAJI BUAT PARA PENGANGGURAN]]
Udin: Hallo.. Radio moderator FM?
Penyiar: Iya benar. Selamat malam. Ini dengan siapa?
Udin: Saya Udin..
Penyiar: Udin mau kirim2 salam atau mau curhat nih?
Udin: Saya curhat dulu deh. Begini Mas, tadi saya menemukan sebuah tas di jalan Sudirman, berisi uang 20 juta, voucher belanja di carefour, kartu diskon, kartu2 kredit, KTP dan SIM atas nama bapak Sanusi..
Penyiar: Waaah luar
biasa, jaman sekarang ternyata masih ada Orang jujur seperti bapak?
Jadi bapak mau mengembalikan uang tersebut melalui radio ini?
Udin: Oh bukan mas. Saya mau request lagu. Tolong putarkan lagu yang judulnya "RELAKANLAH" lagu ini spesial buat Bapak Sanusi...
Udin: Oh bukan mas. Saya mau request lagu. Tolong putarkan lagu yang judulnya "RELAKANLAH" lagu ini spesial buat Bapak Sanusi...
Penyiar: mld/;s'[[p!//???cnxyzc!!!??? *banting earphone*
=====================
[[GAJI BUAT PARA PENGANGGURAN]]
Kabar gembira 'Rencana Pemerintah Januari 2013'
akan memberi gaji bg para pengangguran sesuai lulusan sekolah yaitu:
1. SD = Rp 1.250.000
2. SMP = Rp 2.500.000
3. SMA = Rp 3.700.000
============================
[[JOMBLO]]
akan memberi gaji bg para pengangguran sesuai lulusan sekolah yaitu:
1. SD = Rp 1.250.000
2. SMP = Rp 2.500.000
3. SMA = Rp 3.700.000
4. S1 = Rp 4.500.000
dengan syarat gaji tersebut dibayarkan dalam bentuk Yen, dengan ketentuan:
1. 'Yen' ono duit'e
2. 'Yen' SBY bapakmu
3. 'Yen' wakile pakdemu
4. 'Yen' betah ora guyu
=======================
dengan syarat gaji tersebut dibayarkan dalam bentuk Yen, dengan ketentuan:
1. 'Yen' ono duit'e
2. 'Yen' SBY bapakmu
3. 'Yen' wakile pakdemu
4. 'Yen' betah ora guyu
=======================
[[Burung Beo Koplak]]
Pak agus punya beo yang pintar tapi bandel. Suatu hari si beo kepergok sama pak agus lagi memperkosa ayam. Sebagai hukumannya kepala si beo di gundulin, dengan hukuman tambahan jadi penerima tamu di acara sunatan anak pak agus.
Tamu yang datang berlimpah dan dari semua kalangan. Sebagai penerima tamu si beo cukup cekatan. Kalau ada tamu si beo menyambut dengan ramah: "Selama
XXX : Tolong Beliin Pulsa 50ribu Ke
Nmer Baru Mama 08387583xxxx, Mama Lagi Di Kantor
Polisi, Jangan Telpon Dulu, Ne Pake Nomer Temen Mama...
Pak agus punya beo yang pintar tapi bandel. Suatu hari si beo kepergok sama pak agus lagi memperkosa ayam. Sebagai hukumannya kepala si beo di gundulin, dengan hukuman tambahan jadi penerima tamu di acara sunatan anak pak agus.
Tamu yang datang berlimpah dan dari semua kalangan. Sebagai penerima tamu si beo cukup cekatan. Kalau ada tamu si beo menyambut dengan ramah: "Selama
t datang Ibu yang cantik, Bapak yang ganteng, silakan masuk ambil tempat yang kosong..."
Terus begitu hingga sewaktu pak camat yang kepalanya botak datang. Kebandelannya pun kumat. Si beo tertawa sekeras-kerasnya sambil ngomong : "Huahahaha... Bapak camat kok kepalanya gundul?? Habis merkosa ayam juga ya..?"
Pak Camat : "%@^#@%@#%@" *langsung sekarat*
Terus begitu hingga sewaktu pak camat yang kepalanya botak datang. Kebandelannya pun kumat. Si beo tertawa sekeras-kerasnya sambil ngomong : "Huahahaha... Bapak camat kok kepalanya gundul?? Habis merkosa ayam juga ya..?"
Pak Camat : "%@^#@%@#%@" *langsung sekarat*
==================================
[[ SMS PENIPUAN ]]
[[ SMS PENIPUAN ]]
XXX : Tolong Beliin Pulsa 50ribu Ke
Nmer Baru Mama 08387583xxxx, Mama Lagi Di Kantor
Polisi, Jangan Telpon Dulu, Ne Pake Nomer Temen Mama...
Ana : Iya Bentar Neh Lagi Bangun Tidur..
XXX : Cepet Ya Nak, Soalnya Mama Butuh Banget...
Ana : Kok Nomernya Ganti Bu??
XXX : Iya Nak, Tadi Baru Beli...
Ana : Eh Bu, Ngomong2 Handphonenya Baru Ya?
XXX : Iya, Udah Cepet Beliin, Bawel Amat Si Kamu, Cepet Ya Mama Butuh Banget...
Ana : Oh Ya Bu, Kok Tumben Dulu Ga Pernah Bilang Mama, Tapi IBU..
XXX : Maklum Nak, Ibu Kan Lg Di Kantor Polisi, Jadi Ibu Grogi...
Ana : Tapi Ibu Kan Udah Meninggal 10th Yang Lalu Bu,, Emang Ada Kantor Polisi Ya Bu Di Kuburan??
XXX : Eh Kampret, Ngapain Baru Bilang, Mana Pulsa Udah Nipis Lagi, Ngabisin Pulsa AjaLU. . . .
XXX : Cepet Ya Nak, Soalnya Mama Butuh Banget...
Ana : Kok Nomernya Ganti Bu??
XXX : Iya Nak, Tadi Baru Beli...
Ana : Eh Bu, Ngomong2 Handphonenya Baru Ya?
XXX : Iya, Udah Cepet Beliin, Bawel Amat Si Kamu, Cepet Ya Mama Butuh Banget...
Ana : Oh Ya Bu, Kok Tumben Dulu Ga Pernah Bilang Mama, Tapi IBU..
XXX : Maklum Nak, Ibu Kan Lg Di Kantor Polisi, Jadi Ibu Grogi...
Ana : Tapi Ibu Kan Udah Meninggal 10th Yang Lalu Bu,, Emang Ada Kantor Polisi Ya Bu Di Kuburan??
XXX : Eh Kampret, Ngapain Baru Bilang, Mana Pulsa Udah Nipis Lagi, Ngabisin Pulsa AjaLU. . . .
============================
[[JOMBLO]]
Ariq: Kenapa ya gue
sampai sekarang
jomblo terus??
Gifar : Lu jomblo? wah
kebetulan! Gua
punya calon buat lo..
Ariq : Wah thanks
sob! Orang nya
kayak gimana?
==================================
Ce: "Apakah aku cantik?"
Co: "Enggak..
Ce: "Apakah Abang berharap hidup dengan ku?"
Co: "Enggak..
Ce: "Trus hubungan kita selama ini Abang anggap apa? Teganyaa..."
*nangis*
Co: "Sayang.. Dengar.. Kamu memang ga cantik, tapi itu kamu sangat indah. Aku ga mau sekedar hidup denganmu, karena aku ingin hidup dan mati untukmu..
sampai sekarang
jomblo terus??
Gifar : Lu jomblo? wah
kebetulan! Gua
punya calon buat lo..
Ariq : Wah thanks
sob! Orang nya
kayak gimana?
...
...
Gifar : Orangnya itu
cantik dan penyayang, sayang
binatang, sayang pacar, sayang
tumbuhan, sayang....
Ariq : Sayang apa
lagi sob?
Gifar : Sayangnya udah
meninggal
...
Gifar : Orangnya itu
cantik dan penyayang, sayang
binatang, sayang pacar, sayang
tumbuhan, sayang....
Ariq : Sayang apa
lagi sob?
Gifar : Sayangnya udah
meninggal
Ariq : *Tabok!!
==================================
[[RAYUAN GOMBAL]]
Ce: "Apakah aku cantik?"
Co: "Enggak..
Ce: "Apakah Abang berharap hidup dengan ku?"
Co: "Enggak..
Ce: "Trus hubungan kita selama ini Abang anggap apa? Teganyaa..."
*nangis*
Co: "Sayang.. Dengar.. Kamu memang ga cantik, tapi itu kamu sangat indah. Aku ga mau sekedar hidup denganmu, karena aku ingin hidup dan mati untukmu..
Ce: "Oh honey, so sweet.."
Co: "Aku cinta kamu, Sayang..."
Ce: "Oh yeah? Teriak dong ke dunia biar semua tau..."
Co: *berbisik lembut di kuping*
"Aku cinta kamu, Sayang...
Ce: "Dih! Kok malah dibisikin di telinga sih Bang?"
Co: "Sebab, kamulah 'dunia'nya Abang...
Ce: Eeaaa... *mimisan*
Tiba-tiba. Kriiing.... Kriiing...
*suara ponsel*
Co: "Ssst.. Bentar yah, istriku telepon.."
Ce: "??!" *melotot*
Co: "Iya Ma, lantainya udah aku pel kok, ini lagi bantuin tetangga gali sumur...
PLAAKKK!!
*bunyi pipi ditampar*
Co: "Aku cinta kamu, Sayang..."
Ce: "Oh yeah? Teriak dong ke dunia biar semua tau..."
Co: *berbisik lembut di kuping*
"Aku cinta kamu, Sayang...
Ce: "Dih! Kok malah dibisikin di telinga sih Bang?"
Co: "Sebab, kamulah 'dunia'nya Abang...
Ce: Eeaaa... *mimisan*
Tiba-tiba. Kriiing.... Kriiing...
*suara ponsel*
Co: "Ssst.. Bentar yah, istriku telepon.."
Ce: "??!" *melotot*
Co: "Iya Ma, lantainya udah aku pel kok, ini lagi bantuin tetangga gali sumur...
PLAAKKK!!
*bunyi pipi ditampar*
===================================
[[Mamat, Memet]]
Mamat:
Met...Luh..Dulu..Kuliah..
Ngambil..Apaan..
Memet:
Gue Ngambil..S1..Mat..
Mamat:
=========================
[[Ayam Jago]]
Ini kisah tentang sebuah peternakan ayam, dimana ada 25 ayam betina dan 1 ayam jago yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa produktifnya, si pemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda.Tentu saja hal ini membuat siayam jago tua menjadi merasa tersaingi.
“Eh, kamu jangan serakah. Ayam betina di
==============
[[TOPIK + BEJO]]
Topik: Jo Bapakmu Kerja Dimana Sih, Kok Bawa2 Karung Segala???
Bejo: Bapakku PELAUT Pik,!
Topik: Kok Pelaut Bawa-Bawa Karung, Pemulung Kaliii !!
Bejo: Kan Bapakku Suka, MENGARUNGI 7 LAUTAN,
Jadi Lautnya Mau Di Masukin Karung, Hehe..
===================
[[Tips menggunakan Hp dengan benar]]
1. Jangan menggoyang-goyangkan HP saat sinyal lemah/tdk ada.Hal ini akan membuat si HP pusing & mual. Tempelkan saja di ujungmenara, sekalian si HP berjemur
agar lebih sehat.
2. Jangan mencharge HP terlalulama(saat baterai sudah full)Hal ini akan membuat baterai andabunting/ melembung. Jika ituterjadi, belum tentu anda maubertanggung jawab &menikahinya.
3. Jang
=======================
[[ ANAK BARU ]]
============================
[[Penemu Kaca Spion]]
Penemu "kaca spion" aslinya Purwanto asal Blitar. thn 1908,.
Purwanto sama temannya Yono sedang mengendarai mobil jaman dulu tanpa kaca spion menuju Solo...
Setiap hendak mendahului atau belok, Purwanto minta Yono menengok kebelakang, dan selalu dan selalu tanya "Sepi, Yon?"
...Sepi Yon?
Sejak itu kaca untuk melihat kebelakang pada mobil disebut 'Spion'. Coba namanya "Ateng
==========================
*Habis Putus*
=========================
[[ALTERNATIF PENGGANTI BBM]]
Khusus bagi pengendara motor,
saat ini anda ngak usah khawatir akan efek kenaikan BBM,
soalnya telah ada solusi yg sangat jitu dan telah terbukti oleh para ilmuan di Amerika.
Dari hasil uji lab yg dilakukan oleh para ilmuwan, membuktikan bahwa air teh dapat dijadikan alternatif
baru sebagai pengganti dari bahan bakar BBM.
Alternatif ini dapat dilakukan oleh siapa pun
===========================
[[NAIK KIJANG]]
=======================
[[Kura-kura, Kodok dan Si Kaki Seribu]]
Ada 3 sahabat : Kura2, Kodok, Ulat Kaki 1000..
Mereka sedang merayakan ultah si Kura2 di rumahnya Kura2. Gak lama si Kodok nanya,”Kur, gak ada rokok nih?”
“Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!” kata kura2.
“Ah gila! Masa lo yang ulang taun gw yang suruh beli?! Lo juga kan tuan rumah Kur. Edaaann lu!!” bantah Kodok.
“Gw kalo jalan lelet Dok.. Ya udah,
Mamat:
Met...Luh..Dulu..Kuliah..
Ngambil..Apaan..
Memet:
Gue Ngambil..S1..Mat..
Mamat:
Kenapa..Ngga S2..Aja
Sekalian..Biar Mantap.
Memet:
Tadinya..Gue Mau Ngambil Es 2..Tapi..
Mamat:
Tapi..Kenapa..???
Memet:
Di Kulkasnya..Es..Nya..Cuma Ada 1..
Mamat: &@%€$§#
Sekalian..Biar Mantap.
Memet:
Tadinya..Gue Mau Ngambil Es 2..Tapi..
Mamat:
Tapi..Kenapa..???
Memet:
Di Kulkasnya..Es..Nya..Cuma Ada 1..
Mamat: &@%€$§#
=========================
[[Ayam Jago]]
Ini kisah tentang sebuah peternakan ayam, dimana ada 25 ayam betina dan 1 ayam jago yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa produktifnya, si pemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda.Tentu saja hal ini membuat siayam jago tua menjadi merasa tersaingi.
“Eh, kamu jangan serakah. Ayam betina di
sini ada 25 ekor. Kamu boleh ambil yang 15, sisanya biar untukku,” pesan si jago tua kepada ayam jantan yang baru datang.
“Tidak bisa.Kamu kan sudah tua dan loyo.Pokoknya semua buat aku aja,”kata si ayam jantan yang lebih muda.
“Kalau begitu kita berlomba saja,siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini,” ajak si jago tua.
“Boleh saja! Mau lomba apa?”
“Lomba lari 100 m.”
“Oke, nggak masalah.”Si jago tua terdiam sejenak. “Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 25 meter. Berani?”
“Siapa takut?” ujar ayam jantan muda yakin.
Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian ayam yang muda lari menyusul dengan kecepatan duakali lipat.Sewaktu hampir melewati siayam tua, si ayam jago muda tiba-tiba menggelepar dan mati seketika karena ditembak oleh sang pemilik.Sambil memungut bangkai ayam muda tadi, si pemilik menggerutu,
“Sial! ini ayam jago homo kesepuluh yang aku beli bulan ini. Bukannya mengejar betina, malah mengejar ayam jago tua ini!”
Pinter juga ayam tua ya... :p
“Tidak bisa.Kamu kan sudah tua dan loyo.Pokoknya semua buat aku aja,”kata si ayam jantan yang lebih muda.
“Kalau begitu kita berlomba saja,siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini,” ajak si jago tua.
“Boleh saja! Mau lomba apa?”
“Lomba lari 100 m.”
“Oke, nggak masalah.”Si jago tua terdiam sejenak. “Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 25 meter. Berani?”
“Siapa takut?” ujar ayam jantan muda yakin.
Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian ayam yang muda lari menyusul dengan kecepatan duakali lipat.Sewaktu hampir melewati siayam tua, si ayam jago muda tiba-tiba menggelepar dan mati seketika karena ditembak oleh sang pemilik.Sambil memungut bangkai ayam muda tadi, si pemilik menggerutu,
“Sial! ini ayam jago homo kesepuluh yang aku beli bulan ini. Bukannya mengejar betina, malah mengejar ayam jago tua ini!”
Pinter juga ayam tua ya... :p
==============
[[TOPIK + BEJO]]
Topik: Jo Bapakmu Kerja Dimana Sih, Kok Bawa2 Karung Segala???
Bejo: Bapakku PELAUT Pik,!
Topik: Kok Pelaut Bawa-Bawa Karung, Pemulung Kaliii !!
Bejo: Kan Bapakku Suka, MENGARUNGI 7 LAUTAN,
Jadi Lautnya Mau Di Masukin Karung, Hehe..
Terus Bapakmu Kerjanya Apaan?
Topik: Bapak Gue Jadi JAMES BOND !!
Bejo: Wow...Itu Kan Agen Rahasia Inggris 007 to..??
Topik: Ah Ngga Juga Bapakku, Kerja Disini-Sini Aja Kok..
Bejo: Lho..Katanya JAMES BOND?
Topik: Iya..James Bond..
Alias JAGA MESJID & TUKANG KEBOND..
Heheh
Topik: Bapak Gue Jadi JAMES BOND !!
Bejo: Wow...Itu Kan Agen Rahasia Inggris 007 to..??
Topik: Ah Ngga Juga Bapakku, Kerja Disini-Sini Aja Kok..
Bejo: Lho..Katanya JAMES BOND?
Topik: Iya..James Bond..
Alias JAGA MESJID & TUKANG KEBOND..
Heheh
===================
[[Tips menggunakan Hp dengan benar]]
1. Jangan menggoyang-goyangkan HP saat sinyal lemah/tdk ada.Hal ini akan membuat si HP pusing & mual. Tempelkan saja di ujungmenara, sekalian si HP berjemur
agar lebih sehat.
2. Jangan mencharge HP terlalulama(saat baterai sudah full)Hal ini akan membuat baterai andabunting/ melembung. Jika ituterjadi, belum tentu anda maubertanggung jawab &menikahinya.
3. Jang
an
terlalu sering bermain game di HP.Cobalah serius dengannya. Didunia ini
tak ada yg maudipermainkan.Syukur kalau bisa langgengsampai ke anak
cucu.
4. Jangan terlalu keras memencetkeypad atau layar sentuh HP anda.
Kecuali HP anda sedang pegal-pegal.
5. Cucilah HP anda seminggu sekaliagar bersih dari noda, bau & virus.Bayangkan jika anda tidak mandiseminggu. Begitu juga dengan HPanda.
6. Pakaikan jaket yang tebal padaHP anda.Hal ini akan membuat HP andalebig nyaman, tahan masuk angin& pilek.
7. Jangan terlalu sering mengisipulsa dengan yang murahan/BM.Hal ini akan membuat HP andaminder. Semakin mahal semakintinggi harga dirinya.
8. Gunakan Facebook bersubsidi(0.facebook).Hal ini akan menghemat pulsaanda yang mana HP masihkreditan.
9. Jangan penuhi HP anda dengansms dari selingkuhan.Jika ketahuan pacar/pasangananda, maka sudah bisa dipastikanakan melayang nyawa HP anda(mungkin juga anda).
10. Jika anda sedang kesal,lemparlah HP pada tempat yang emfuk.Hal ini akan menghindarkan HPanda dari patah hati/tulang.Mana biaya RS sekarang mahallagi.
4. Jangan terlalu keras memencetkeypad atau layar sentuh HP anda.
Kecuali HP anda sedang pegal-pegal.
5. Cucilah HP anda seminggu sekaliagar bersih dari noda, bau & virus.Bayangkan jika anda tidak mandiseminggu. Begitu juga dengan HPanda.
6. Pakaikan jaket yang tebal padaHP anda.Hal ini akan membuat HP andalebig nyaman, tahan masuk angin& pilek.
7. Jangan terlalu sering mengisipulsa dengan yang murahan/BM.Hal ini akan membuat HP andaminder. Semakin mahal semakintinggi harga dirinya.
8. Gunakan Facebook bersubsidi(0.facebook).Hal ini akan menghemat pulsaanda yang mana HP masihkreditan.
9. Jangan penuhi HP anda dengansms dari selingkuhan.Jika ketahuan pacar/pasangananda, maka sudah bisa dipastikanakan melayang nyawa HP anda(mungkin juga anda).
10. Jika anda sedang kesal,lemparlah HP pada tempat yang emfuk.Hal ini akan menghindarkan HPanda dari patah hati/tulang.Mana biaya RS sekarang mahallagi.
=======================
[[ ANAK BARU ]]
Suatu hari di sekolah, bejo yg di kenal anak nakal dan suka iseng, bertemu dengan anak baru namanya beni.
Pas di dalam kelas, karna guru datang terlambat bejo mendatangi beni dan bertanya.
Bejo: "lu anak baru ya?
Beni: "iya,,gw baru hari ini masuk.
Bejo: "lu tau nggk guru yg ngajar kita itu galak sekali.
Beni: "gw tau.
Pas di dalam kelas, karna guru datang terlambat bejo mendatangi beni dan bertanya.
Bejo: "lu anak baru ya?
Beni: "iya,,gw baru hari ini masuk.
Bejo: "lu tau nggk guru yg ngajar kita itu galak sekali.
Beni: "gw tau.
Bejo: "kalau lu g bisa jawab, tar lu di lempar penghapus tau?
Beni: "gw..tau.
Bejo: "kalau lu g ngerjain pr, lu bakal di hukum di depan kelas?
Beni: "gw... tau.
Bejo: "eh..gimana kalo pulang nanti kita siram air got aja yu, biar gurunya kapok!
Beni: "gw...tau.
Bejo: "Ko..lu, ngomongnya gw tau-gw tau mulu sich.
Beni: "Gw kan anaknya guru lu.. itu.!
Bejo: tepak jidat...mampus guue!
Beni: "gw..tau.
Bejo: "kalau lu g ngerjain pr, lu bakal di hukum di depan kelas?
Beni: "gw... tau.
Bejo: "eh..gimana kalo pulang nanti kita siram air got aja yu, biar gurunya kapok!
Beni: "gw...tau.
Bejo: "Ko..lu, ngomongnya gw tau-gw tau mulu sich.
Beni: "Gw kan anaknya guru lu.. itu.!
Bejo: tepak jidat...mampus guue!
============================
[[Penemu Kaca Spion]]
Penemu "kaca spion" aslinya Purwanto asal Blitar. thn 1908,.
Purwanto sama temannya Yono sedang mengendarai mobil jaman dulu tanpa kaca spion menuju Solo...
Setiap hendak mendahului atau belok, Purwanto minta Yono menengok kebelakang, dan selalu dan selalu tanya "Sepi, Yon?"
...Sepi Yon?
Sejak itu kaca untuk melihat kebelakang pada mobil disebut 'Spion'. Coba namanya "Ateng
" Pasti mobil2 sekarang ada "sepiteng" di kanan-kiri nya...
Hahaha, ada2 aja..
Hahaha, ada2 aja..
*Dikelas*
Teguh: Anak2 hari ini ga ada pelajaran :) *senyumsetan*
Murid: Horeeeee! Kapan pulang pak?
Teguh: Hah? Pulang? Masih lama!
Murid: Terus? :(
Teguh: Kita Ulangan Dadakan!
Teguh: Anak2 hari ini ga ada pelajaran :) *senyumsetan*
Murid: Horeeeee! Kapan pulang pak?
Teguh: Hah? Pulang? Masih lama!
Murid: Terus? :(
Teguh: Kita Ulangan Dadakan!
Murid: *Gubrakkkkk!!!!*
==========================
*Habis Putus*
Teguh: Gue habis putus ama cewe gue, gara2 dia selingkuhin gue... *nangis sinetron*
Lodi: Lu ga marah *muka heran*
Teguh: Enggak, malah gue lempar bunga..
Lodi: kok bunga?
Teguh: iya bunga bareng Pot nya
Lodi: Lu ga marah *muka heran*
Teguh: Enggak, malah gue lempar bunga..
Lodi: kok bunga?
Teguh: iya bunga bareng Pot nya
Lodi: cpxz?!@xy??!
=========================
[[ALTERNATIF PENGGANTI BBM]]
Khusus bagi pengendara motor,
saat ini anda ngak usah khawatir akan efek kenaikan BBM,
soalnya telah ada solusi yg sangat jitu dan telah terbukti oleh para ilmuan di Amerika.
Dari hasil uji lab yg dilakukan oleh para ilmuwan, membuktikan bahwa air teh dapat dijadikan alternatif
baru sebagai pengganti dari bahan bakar BBM.
Alternatif ini dapat dilakukan oleh siapa pun
kerena prosesnya begitu sangat mudah Nah Berikut Caranya:
1. Gunakan wadah berupa gelas, cangkir, dll
2. Siapkan teh (teh celup, teh hijau, atau apalah yg penting teh) secukupnya
Siapkan gula pasir 1 sendok makan.
3. Didihkan air panas hingga 90 derajat celcius.
4. Masukkan teh kedalam air mendidih, lalu masukkan gula.
5. Campur dengan es, lalu masukkan ke dalam botol. selesai.
Gampang bangat bukan, Nah, setelah itu tinggal kamu dorong deh tu motor, kalau haus minum itu teh.
Terbukti motor tetep jalan tanpa menggunakan BBM
1. Gunakan wadah berupa gelas, cangkir, dll
2. Siapkan teh (teh celup, teh hijau, atau apalah yg penting teh) secukupnya
Siapkan gula pasir 1 sendok makan.
3. Didihkan air panas hingga 90 derajat celcius.
4. Masukkan teh kedalam air mendidih, lalu masukkan gula.
5. Campur dengan es, lalu masukkan ke dalam botol. selesai.
Gampang bangat bukan, Nah, setelah itu tinggal kamu dorong deh tu motor, kalau haus minum itu teh.
Terbukti motor tetep jalan tanpa menggunakan BBM
===========================
[[NAIK KIJANG]]
Ada anak dr Sipiongot kuliah di UGM, suatu saat dia ngirim sms ke bapaknya dikampung Medan:
"Pak,semua kawan-kawanku ke kampus naik Kijang, Kuda, Phanter, Jaguar dan Tiger, kirimlah dulu uang biar ku beli macam gitu,kepinginnya aku Pak.."
Balas bapaknya : "Kek mana lah kubikin nak, gak ada uang bapak untuk beli macam gitu, kalau gak gini ajalah, Kebetulan bapak kan baru beli sapi dikampung, naik sapi ajalah kau ke ke kampus ya nak..."
"Pak,semua kawan-kawanku ke kampus naik Kijang, Kuda, Phanter, Jaguar dan Tiger, kirimlah dulu uang biar ku beli macam gitu,kepinginnya aku Pak.."
Balas bapaknya : "Kek mana lah kubikin nak, gak ada uang bapak untuk beli macam gitu, kalau gak gini ajalah, Kebetulan bapak kan baru beli sapi dikampung, naik sapi ajalah kau ke ke kampus ya nak..."
[[Kura-kura, Kodok dan Si Kaki Seribu]]
Ada 3 sahabat : Kura2, Kodok, Ulat Kaki 1000..
Mereka sedang merayakan ultah si Kura2 di rumahnya Kura2. Gak lama si Kodok nanya,”Kur, gak ada rokok nih?”
“Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!” kata kura2.
“Ah gila! Masa lo yang ulang taun gw yang suruh beli?! Lo juga kan tuan rumah Kur. Edaaann lu!!” bantah Kodok.
“Gw kalo jalan lelet Dok.. Ya udah,
si Ulet Kaki 1000 aja yang beli. Tolong ya Let..” bujuk Kura2. “Hmmm… Ya udah deh gpp. Sini duitnya..” kata Ulet.
Pergilah si ulet… 1 jam… 2 jam… 3 jam…. Ulet gak pulang2.. Kodok & kura2 pun resah dan kesal si Ulet gak pulang2..
“Ke mana ya si Ulet, Dok?” tanya Kura2.
“Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!” ajak si Kodok.
Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah kagetnya Kodok dan Kura2 ngeliat si Ulet masih di depan pintu, blom pergi2 juga..
“Woy, ngapain aja dari tadi di sini? Qta pada nungguin juga! Mana rokoknya?” tanya si Kodok.
“Rokok gigi lo peyang!! Gw blom beli rokok!!” bantah si Ulet.
“Lahh??? 3 jam ke mana aja lo gak beli2 rokok??” bentak si Kura2.
Si Ulet Kaki 1000 pun marah… “Lu pade gak liat gw lagi pake sepatu…!!!!!!”
Haha, Hajar aja Let...
Pergilah si ulet… 1 jam… 2 jam… 3 jam…. Ulet gak pulang2.. Kodok & kura2 pun resah dan kesal si Ulet gak pulang2..
“Ke mana ya si Ulet, Dok?” tanya Kura2.
“Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!” ajak si Kodok.
Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah kagetnya Kodok dan Kura2 ngeliat si Ulet masih di depan pintu, blom pergi2 juga..
“Woy, ngapain aja dari tadi di sini? Qta pada nungguin juga! Mana rokoknya?” tanya si Kodok.
“Rokok gigi lo peyang!! Gw blom beli rokok!!” bantah si Ulet.
“Lahh??? 3 jam ke mana aja lo gak beli2 rokok??” bentak si Kura2.
Si Ulet Kaki 1000 pun marah… “Lu pade gak liat gw lagi pake sepatu…!!!!!!”
Haha, Hajar aja Let...
===================================
[[CINTA, KASIH dan SAYANG]]
Ibu Guru : RINDU ?
Rindu : Hadir Ibu Guru...
Ibu Guru : Benci ?
Benci : Saya !
Ibu Guru : KASIH ..?
Murid2 : Tak Hadir Ibu Guru...
Ibu Guru : SAYANG ?
Murid2 : Sakit Ibu Guru..
Ibu Guru : RINDU ?
Rindu : Hadir Ibu Guru...
Ibu Guru : Benci ?
Benci : Saya !
Ibu Guru : KASIH ..?
Murid2 : Tak Hadir Ibu Guru...
Ibu Guru : SAYANG ?
Murid2 : Sakit Ibu Guru..
Ibu Guru : CINTA ? CINTA mana ?
RINDU & BENCI : Cinta Pulang Ibu Guru..
Ibu Guru : Kenapa ?
Serentak RINDU & BENCI Menjawab : Karena Cinta Tak Akan Pernah Hadir Tanpa KASIH & SAYANG ...
RINDU & BENCI : Cinta Pulang Ibu Guru..
Ibu Guru : Kenapa ?
Serentak RINDU & BENCI Menjawab : Karena Cinta Tak Akan Pernah Hadir Tanpa KASIH & SAYANG ...
CERITA LUCU
Guru Matematika: Sesuatu yang Tidak Bisa di Kali Namun Baunya Bisa di Bagi-Bagi... :(
Guru Kesenian: Bunyi Nadanya Terletak Pada Kunci K... :|
Guru Fisika: Inilah yang di Sebut Inner Power, Tenaga yang di Gunakan Kecil Namun Hasilnya Luar Biasa... :D
Guru Biologi: Inilah Ciri Makhluk Hidup Melanjutkan Hidupnya... :D
Guru Agama: Ini Salah Satu Penyebab Batalnya Wudhu dan shalat... 3-|
Guru Geografi: Posisi Keberadaannya Mengikuti Arah Mata Angin... :)
Guru Sosiolog: Perilaku Menyimpang Pada Sikap Manusia... :p
Guru Sejarah: Salah Satu Penyebab Terjadinya Perang Mulut... :O
Guru Bahasa: Kalimat Bisa di Tulis Namun Aromanya Tak Bisa di Ungkapkan dgn Kata - Kata... :>
Kepala Sekolah pun Menjawab: Saya yang kentut, knp....?? Masalah buat lo?????!!!!
2. NGANTER AYAM
Bos : "Ini ada 50 ekor ayam,Lo anter ye, Ini alamatnye" (sambil ngasih kartu nama )
Udin : "Siap bos!"(Ayam2 itu diiket ke motor, 25 dikiri, 25 dikanan)
. :D>
,T__,/(.) ____,
"//".<, ("\\'"
(@) """(@) ngeeeeeng ngeeeeng
Dijalan, Udin jatoh. Ayamnya pada kabur, tapi Udin malah ketawa. Warga terheran- heran..
Warga : "Din, kenapa? Kok lo malah ketawa?"
Ɨƚa..Ɨƚa..Ɨƚa..
Udin : "Siap bos!"(Ayam2 itu diiket ke motor, 25 dikiri, 25 dikanan)
. :D>
,T__,/(.) ____,
"//".<, ("\\'"
(@) """(@) ngeeeeeng ngeeeeng
Dijalan, Udin jatoh. Ayamnya pada kabur, tapi Udin malah ketawa. Warga terheran- heran..
Warga : "Din, kenapa? Kok lo malah ketawa?"
Ɨƚa..Ɨƚa..Ɨƚa..
Ɨƚa..Ɨƚa..Ɨƚa..
\ː̗=))ː̖
^'// \_
^'
Udin. : "Itu ayam mau pada kabur kemana coba??? Kan alamatnya ada sama gw!" X_X
\ː̗=))ː̖
^'// \_
^'
Udin. : "Itu ayam mau pada kabur kemana coba??? Kan alamatnya ada sama gw!" X_X
3. ANTRI SAMPAI TUA
4. KARENA AKU ADA
5. BOM dan SERSAN
WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.GOOGLE : Aku punya semuanya.MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.EXPLORER : Kan gue masih ada.MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat :pKOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!GENSET : tenang aja kan masih ada sayaPLN : diem luPERTAMINA : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa loSOLAR CELL : tenang kan selama masih ada saya semuanya amanMatahari : Ettt Gk gw sinarin diem loAir, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!Bumi : Lo klo gk ada gw pasti gk bakal adajagat raya: lo semua kalo gak ada gwe pasti kalian gak bakalan ada....Tuhan: tanpa saya kalian semua tidak pernah ada
5. BOM dan SERSAN
Langganan:
Postingan (Atom)